URKO GATO... relatos y otros escritos

2012-01-31T02:25:00.000-08:00

Hoy empezaré el duro camino de la sanación. Salvaré a mi niño como tantas veces me salva. De él nací yo, con una promesa que se me fue de las manos al olvidar el pensamiento primero. Nadie volvería a dominarme. Nadie. Ni yo mismo pude. Me fui de sus manos y las mías, activas y alerta, empujando a todo dios que se cruza por delante. Como un animal, fiero y salvaje, más fiero que salvaje y más salvaje que fiero. Noble entre nosotros, entre él y yo. Y un dolor que nos somete a aquello llamado desesperación.

Pero, hoy salvaré a mi niño y escucharé lo que quiere. Sacaré de mi cabeza luces y sirenas, golpes y cristales, calles y mentiras. Los malos tratos nos acompañan demasiado tiempo al día. Una pista nos sacará de aquí kleines Junge, una pista nos sacará al Mundo. No te preocupes yo estaré ahí. Me ocuparé como mejor sepa y pueda, y tú tranquilo, ya sabrás que es lo que quieres. Mi luz en la oscuridad es tu deseo. Alter Sternen gibt mir Craft.

Necesito de escribir, de expresarme, de saber que soy cierto. Ahora sé que tu lo eres.

2012-01-25T10:28:00.000-08:00

QUE IMPORTA QUE NO FUERA CUANDO NADIE ES NADIE

2012-01-25T04:46:00.000-08:00

A liarla...a liarla parda gritó el gato pardo. No hay más grito que el que callas... pero qué os han hecho?

A liarla...a liarla parda salta el gato pardo... Acrobacias en tus desgracias...tus desgracias... La baraja rota...la baraja ronda...la ronda... Tu cabeza...tu cabeza idiota...por la rotonda...en busca de otra ronda...pero qué os han hecho???

Semillas de ideas en el calendario...el abecedario se me escapa...tan pocas letras que no dicen nada...y resacas... que acumulas...que deambulas...coleccionas como un sonámbulo en el sueño largo del letargo...el retardo... pero qué os han hecho???

Aún no sabes que el mañana nunca llega...por la vereda de la barriada deberías pasear, y preguntar a la gente o a la Luna, qué le hicieron... Entonces entenderás, el momento, y sabrás gritar como el pardo gato que la lía parda... pero qué me han hecho!!

Sálvate tu primero... sálvate mientras puedas y darás una sonrisa a tu peor enemigo... El camino no es tan malo...no es tan malo eso como mirarse el ombligo...diría contrariamente, que darás más de lo que recibas y recibirás más de lo que das...

Siente la espiral de la vida ...como de poco a más, se hace tornado... síguele síguele!!! por las aceras...por las verbenas...por las montañas y las cadenas... Brillan a lo alto las estrellas o es que no miraste al cielo?

Hay mucho más mas allá del suelo...es que no viste aquel pájaro de cola roja alzar el vuelo?? libre, como tú y como yo... Tú sin alas yo sin cola... tú ahí preso, de muerto, atado al salario y a otros calvarios... Yo aquí suelto, en el huerto buscando semillas de buenas ideas y malos modales dices... el que para colmo de los males tiene miedo a la caja de Pandora...pero qué te hicieron???

Mi cabecita loca siempre me lleva donde quiero llegar... tu reloj es distinto a los pensamiento, y no entiendes cuando pregunto, pero qué te han hecho???

2012-01-20T02:54:00.000-08:00

Si mil vezes me caigo o me tiro, mil y una me levantaré.... Me levantaré una vez tras otra, otra vez tras una....siempre una más...siempre una más... Lucharé hasta vencer y venceré...no depende de más nadie...no te equivoques....no depende de más nadie, porque una vez tras otra, otra vez tras una y siempre una más me levantaré hasta vencer.

Recibiré los golpes como yo sé... y procura de hacerlo bien, porque volveré a levantarme, y siempre siempre una vez más me levantaré.... Precio alto a sabiendas que pagué... y aún así he tenido que robarlo... el mercado es engañoso

Pero me levantaré y contendré el aire hasta hincharme, cerraré los puños conteniendo en mi pecho la fuerza del Universo, y miraré sin palabras ni gesto, porque una vez tras otra y otra tras una me levantaré.... y hasta si no me levanto...renaceré y venceré.

No te digo nada nuevo, porque esto tu ya lo sabes... cuando la dignidad vale más que la vida cambian las reglas del juego

KYMÁTICA

2011-12-09T04:41:00.000-08:00

Sé que me buscas, sé que me encuentras, sé que me gustas y viceversa... Moverse en silencio como una sombra carente de vibración (cuando te pierdes y no te encuentras)...invisible sin materia, receptáculo vacío que no capta los colores, los olores, los sonidos....los sentidos; contados que tenemos...y tanto nos han contado... Busco la sabiduría interna a través de sensaciones...bueno... lo que me hace sentir bien y mejor...En este equilibrio silencioso que todxs sabemos sintonizar está la clave de la paz, la tranquilidad que habita lejos, según el ritmo que lleves. El miocardio susurra...para que te ancles perdido en esta tremenda aventura, el desconcierto, el infinito, el acierto, lo inseguro y lo que no sabes ni puedes imaginar... es tan divertido, que me dejo llevar por el absurdo de un planeta libre y circular... (si partes desde aqui todo es posible). Y mi gato jugando a tirar todo lo que hay sobre los armarios y los estantes, comiendo en el sofá y durmiendo en la bañera... este es el libre albedrío. ...Y los sentidos... no dan el sentido... El sentido está en el equilibrio perfecto... de este tremendo vacío, que se llena de mil posibilidades y probabilidades, causalidades y casualidades... El camino se llena de elecciones y de deseos... y estxs llenan el vacío... sano vacío, vacío mío... la tranquilidad perfecta.

Nadie sabe por donde vas a salir ¿lo sabías? ...las posibilidades se apilan tras tus labios y tras los míos... y con una buena sonrisa todo es posible ¿sabías? ...posiblemente posible son las posibilidades.

La vida se mueve más rápido que tu y que yo... donde estoy ya había estado, donde estaré también, y donde estuve... es curioso saber que ya estamos conectados.

2011-10-29T15:27:00.001-07:00

Estar formadx? estar enterx? es posible? no seríamos rocas entonces? Cuanto más segurx estoy de algo antes me rompo... y me cambian los esquemas de repente.... Me encanta meter la pata...si es posible hasta el fondo... creo, que es cuando más avanzo conmigo mismx y con el resto deseo...ya si me viera desde fuera sería la ostia... Para ostia, la que me di el otro día con la bici... caerme también me gusta...me suele hacer consciente de que estoy vivx... aunque esta última vez me hice mal...si es que, no os voy a contar en qué andaba pensando... pero el resumen de esto sería: Es que no ves mañx o qué?? repite Pepito Grillo....Vaya como es la vida, qué rápido te pone en vereda... usando del lenguaje universal que no necesita de palabras para ser entendido... Sutil habita en el aire y por qué no?...en el suelo también...bueno es tarde y aunque hace frío tengo sueño... ZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
No obstante....siento muxo meter la pata...Salud

2011-07-18T07:41:00.000-07:00

Si es que el planeta gira super rápido...estando quieto yo puedo girar más rápido que todas las bailarinas y bailarines de zapatillas planas. No, no es un vacile...sé que puedo cuando quiero... Estando quieto muchas veces avanzo más que corriendo de aquí a allá...dando vueltas a un circuito también, muchas veces avanzo más que en línea recta o perpendicular...sólo la transversal es más rápida que todas las demás.

Llamadas telefónicas es más lento que no llamar..y aunque encender la luz es más rápido que acostumbrar mis ojos a la oscuridad...veo mejor cuando quiero.

He dado la vuelta a mis principios, he tomado nota sin apuntar a cerca de ellos...hay que ver, nunca me había examinado y es que a veces corremos tanto que no se puede pensar. Pensar, pensar demasiado dicen que es malo...más, si no piensas bien, para eso es mejor estar parado...mejor.

Como siempre sólo puedo decir que el mundo es redondo y plano...jesjesjes

2011-07-15T14:50:00.000-07:00

El arcoiris estaba en su garganta...siempre había estado ahí...a pesar de las nubes negras...llovía poco. El cambio climático sólo era un reloj para asustar a los niñxs, la vida está ahí, con calor o con frío, ahí estará.
Sé remontar las montañas y más, sé caminar, correr y arrastrarme por los suelos... No sé volar y no es por no intentarlo, a veces no entiendo muy bien los límites y deseo demasiado. Pero debajo del agua, en verdad nada importa, debajo del agua, tranquilo, a salvo, recobro la cordura y me pongo feliz, porque sé que un día podré volar, aunque sea sólo un rato cada X años.

2011-06-26T05:19:00.000-07:00

Ultimamente ando feliz...no es que todo me salga bien ni mucho menos... eso es un sino al que ya me acostumbré... Resignarse para qué?? con la de segundos que tiene el día me aburriría... Ando contento. Quién quiere expectativas pudiendo soñar aunque no te acuerdes.. Jeje.. Bueno ando contento y feliz y tengo un plan...un plan allá donde hay árboles ¿qué mejor plan podría tener?? donde hay ardillas, lechuzas y saltamontes...el lugar no lo conozco aún...y aunque sé que no se moverá tengo la extraña sensación de que vendrá a buscarme cuando menos me lo espere... No obstante aunque me sorprenda contaba con ello.

EL ANDRÓGINO MIGRANTE

2011-01-09T13:59:00.000-08:00

“EL ANDRÓGINO MIGRANTE”

Desde que nací del pensamiento de alguna estrella dispersa, mi vida fue concebida como un camino migratorio constante de largo alcance… entre dos mundos, entre dos cuerpos. ¿Y por qué no? …entre múltiples lugares… Muchos de ellos existen sin nombre igual que yo. Y quizás otros son sólo de la imaginación de los brujos viejos, por no decir que se esconden tras los ojos de quien se atreve a mirar, cosa muy poco usual en estos tiempos que corren.

El andrógino migra tanto de lugar como de aspecto y tiempo. El andrógino es un ser migrante en la cuadratura del círculo, igual es surcado por aristas que escucha la radio. No tiene problemas de entendimiento, ni prejuicios de índole alguna. Habita en las lagunas conceptuales de lo digital, de 0 y 1, y deambula en el binomio por las calles de cualquier lugar del mundo, con oficios y sin beneficio…

El andrógino, ese que es tres en un mismo cuerpo y que no tiene nombre. El que es hombre, mujer y los dos a la vez. Como el hombre lobo es, ni es hombre ni es lobo. Ha sido ninguno y ha sido otro, ha sido nada y ninguneado más que con frecuencia. Su frecuencia es alta, no por porcentaje sino en comprensión y por lo menos ronda los 44100 hertzios igual que la música.

Recuerda el camino, el camino de ida y vuelta, a veces sólo el de ida, y otras en profundo amor sólo recuerda el de vuelta.
Vueltas y vueltas he dado, sigo dando y más que seguro seguiré dando. Testigo de ello son las canas en mi cráneo, el brillo de mis ojos y las marcas en mis manos. Mirarme las manos y sabréis a dónde voy y de dónde vengo. Mirarme a los ojos y sabréis quien soy, el corazón y a dónde voy...

Tuve que migrar desde bien pequeño, emigré de mí, de mi pensamiento y de mi sentimiento. No quería hacerlo, pero una gran pared se movía rápida y veloz en todas las direcciones que tomaba en mi atrevimiento. No quería hacerlo, pero ciertamente la presión fue alta, y consiguieron que respondiera cuando me llamaban, con un nombre femenino que aún hoy en día, después de casi 30 años aún resulta extraño.
No quería hacerlo, emigrar de mí. Nadie que conozca pagó precio tan alto por ser aceptado como ser humano. No quedaron más salidas que aceptar para mí lo que los demás esperaban sólo por un sexo, y quizás por una pequeña letra sistemática y estricta en el dni.

Con el tiempo el camino migratorio volví a emprenderlo mucho más osado y verdadero. ¿Por qué? Porque no quedaba más salida que la mía. Y para no ser es mejor no estar. Estar sin ser resulta aburrido y triste, nadie puede verte, aunque estés ahí desde el comienzo. Sí, el camino de ida y vuelta, yo ya lo sabía desde bien pequeño, y quizás mis padres, mis abuelos y el colegio. En este viaje constante mi equipaje son hormonas, tesón y valentía, aguante, resignación y paz. ¿Qué puedo decir? No quedaban más salidas que las mías. Y el código propio es inexorable.

Decidí partir para encontrarme, estaba perdido asediado con tanto refuerzo feminizante. Sólo yo sabía o parecía saber, que la identidad es anterior a ser, y que ser no es un juego de mercado, ni puede ser manipulado o cambiado a antojos extraños a uno mismo. Es el tesoro propio y único, que nadie puede robar, puesto que nadie sabe dónde está. Y es que si no seguramente otro gallo cantaría…
Lo que yo traigo entre manos es sólo una parte de este universo amplio y extraño. Lo que ven mis ojos no se parece a lo que tú sabes.

Emigré a varias playas donde fui feliz, el mar es poderoso… como un guerrero coherente, y aunque no puedas verlo las olas siguen rompiendo. No obstante eso fue sólo el principio de mi gran viaje… entre los géneros y el generar, el generando y el trans. Emigré a montañas y costas abandonadas, y doradas. Playas desiertas y países de habla francesa, al lugar donde las gentes del mundo son libres y sabias a cada instante, y no tiene lugar fijo no, habita en los corazones de seres de luz, de cara y cruz.

Volver a Zaragoza, mi patria, si es que tengo más allá del suelo que piso en cada momento, no fue nada fácil. El camino de la migración de la consciencia de la gente que me quiere y que yo quiero sigue sin parecerme fácil, y mucho menos rápido o satisfactorio. Siempre has de esperar aunque estés allí desde el comienzo de este viaje, y de otros tantos, estar de vuelta sin haber estado nunca.
Migraciones traigo y comparto, migraciones de cuerpo, de voz, de conciencia, de esencia y de duelos. No parece nada fácil desde aquí desde éste cuerpo. Migraciones alimento y admiro. Si mares hay muchos hay más lugares desde donde mirarlos, eso es algo que he aprendido.

Migro a cada momento a cada instante, y hoy más que nunca pienso en migrar. A veces el camino más rápido no es la recta sino la curva. Y a veces el camino más difícil es no hacer nada, otras al contrario.

He migrado de oficio, he migrado de pareja, de cuerpo y de sangre he migrado, de estado… para más luego saber que lo más importante es un sentimiento que comparto contigo, vital y vitalicio. Memoria genética quedará desvanecida, y como un burro muy burro la humanidad condenada a conceptos digitales de ceros y unos andará sin avanzar. De fiesta en fiesta, y de asuntos financieros de interés a medio alto…
Zaragoza, bonita ciudad porque aquí te conocí, Zaragoza ciudad de retorno y adorno de los Sin. Zaragoza mi tierra querida y herida, sabes tan bien como yo, que aquellas excavadoras no nos dejan ver el sol.

Ciudad de los Astros en un mundo redondo somos el centro del mundo. Ciudad de los antros, paradojas y alegorías, filosofía y trascendencia, y lo que queda en el aire no se pierde con los años. A veces buscas y buscas la clave, titubeas y arañas crisálido el metal…más luego no sabes, no sabes la clave.

La clave se escribe en frecuencia de energía, no es frecuente saber que ahí quedará para que calle y no hable. Y es ahí donde todo queda donde está, y tú estás donde te quedas. Has de ser para saber en qué centro del mundo te quieres quedar. Cruzaría el mundo entero si sé a dónde voy. Moriría por ti mil veces o más, porque sin ti me muero a cada rato. Y te siento lejos sólo porque no estás junto a mí, aquí en este momento, en este teclado sin alma, y porque sé que mañana tampoco estarás, o quizás sí…

El andrógino migrante del sentimiento, del pensamiento y del cuerpo, sin equipaje camino por mil lugares. Busco una mirada amiga que lleve tu nombre en verso, y aunque no lo quiera, mi cuerpo busca tu cuerpo, y vuelve a migrarse de nuevo. Te quiero como nunca te he querido, te quiero como una verdad inapelable. Te querré por los siglos de los siglos porque lo que yo siento en mi pecho está cifrado en lenguaje de clave. Y migran los sentimientos de nave a nave, de ser a ser, y de cuerpo a cuerpo. Sé que estoy conectado con las vuestras múltiples claves, sé que podéis sentir el amor que llevo dentro, y que en un osado pretendimiento quisiera llegar donde llegan mis pensamientos más altos. Así en verdad puedo saber con certeza, que aunque no estés junto a mí en este caminar, estaremos juntos en el mar de la eternidad, puesto que estamos conectados con el amor que manamos.

Ay de los que pueden parar ese eterno viaje que es la migración, no saben la suerte en la que pacen. Ay de los que no valoran el abrazo de la tierra, andarán o se estancarán siempre errantes en cualquier lugar del mundo. Migrar o sedentarizarse es una cuestión única de fuerza y código propio, una decisión. Migrar en transición de cuerpo es una cuestión de ser, de código propio y de extrema lucidez y seriedad. Quien como yo anda por estos parajes sabe bien que es un único camino que tendrá que recorrer, no hay más salidas, si es que existen. Nadie puede negarse a ser uno mismo por mucho tiempo, puedes variar el ritmo, el camino, pero nunca el destino que sabes que está atado a tus manos desde antes de nacer amigo tranx.

El andrógino migrante camina inocente por el mundo, más alegre y contento que cualquiera por la vida, más ama la libertad y la alegría que vosotros el dinero. El sabe que las estrellas le eligieron al azar, y es consciente de la suerte que tiene para el aprendizaje de esa voz que se esconde tras sus sienes, que ahora sabe que le pertenece y que es él.

Soy consciente clama al cielo de la oportunidad que me brinda el universo con esta experiencia extraordinaria. No obstante ya sabréis que las lecciones importantes de la vida sólo son aprendidas por la falta u omisión. El valor se reconoce en el dolor, cuando todo pierdes lo valoras como un tonto. Y cuando lo valoras aunque ya no lo tienes, es cuando lo aprendes….y parece ser esto es la ley de la vida, los pilares de la tierra no son de la tierra.

Cada vez que migramos de estación o de estado, yo sé un poco más de mí, me conozco mejor, me comprendo y ya por fin me entiendo, me acepto y me respeto, mi manera de actuar en cada momento siempre guarda un motivo, las cosas no se hacen por nada amigo. Todo lo que hacemos guarda una razón, importante o no, y se escribe con signos en el código propio y hasta en nuestras carnes.

He vivido mucho tiempo en Castellón, he vivido muchos años en Zaragoza, he campado por el sur, el norte, este y oeste siempre trabajando. Y más al norte he cruzado la frontera para dejar mi huella y mi clave. He traído de esos lugares miradas bellas que guardo con cuidado en mi memoria, corazones grandes y gracia entrañable. He dejado allí mi baile, mi gratitud y mi clave. No pienso que nos separe otra cosa que distancia, y a veces quien está lejos está aquí dentro de mí, y otras estando cerca no les puedo sentir más que al otro extremo del mundo. Paradojas tiene la vida, extraño baile de sincronía desmedida cuando fluyes con la vida, y se torna esta de un matiz mágico que juzgado desde lo que creemos real, no puede ser catalogado de otra cosa que locura… triste realidad sino está permitido soñar…No obstante os diré un secreto…la locura del sueño mágico me cura el alma.

Y aquí están mis dos orillas, mis costillas y mi talla, mi atalaya y el río soy yo en acción. Y alimento los parajes de lo que pocos conocen… el andrógino migrante siempre al son de una canción que es la vida. .

2010-07-22T05:42:00.000-07:00

Sé que no debería andar escribiendo, cuando tengo que estudiar cualquier cosa me parece buena para hacer...en fin...tengo que estudiar un güebo y concentrarme en mí nada más... Hacer ese giro que siempre me acecha en mi interior y que no dura con frecuencia más de un mes.. Bueno un mes o quizás dos pueden ser suficientes, pero espero que a fin de intentarlo lo consiga de una vez...

Hoy es el día drástico, el día señalado de punto de encuentro y cuadratura del círculo...de protección y destrucción de cordones chupasangres de malas energías...Hoy nadie entrará en mi orla antisocial por la cuenta que les trae...normalmente cojo así la fuerza... me sumerjo en el abismo como un animal penumbroso que no busca nada más que verle las orejas al lobo del libre albedrío...me torturo y me castigo hasta que amanezco y renazco en un mundo nuevo desde mí.. No sé hacerlo de otro modo..creo que va con mi código y es ahí donde comprendo...podría buscar más salidas akí en la ciudad...no obstante pa salida yo....pero por esta vez busco la salida en mí...es una especie de autismo autóctono al que quiero llegar...que no me molesten las llamadas de seres que esperan algo de mí, y que no les quiero dar.....

Busco la salida desde mí para no ser invadido por el desencanto aburrido y pernicioso..quizás haga algún ritual...eso nunca viene mal...y teniendo que estudiar seguramente lo haré... La salida...ya os contaré como ha ido la experiencia..espero trascendente como siempre que me adentro en mi

2010-07-20T07:04:00.000-07:00

El Universo se está expandiendo y atando los cabos rotos...podeis sentirlo?? Ayer estuve en Huesca y me dio la sensación de apertura a nuevas realidades que ya existen antes de que las descubramos...dónde están? el Universo será nuestro guía igual que el viento o la luz nos mandan señales de esas inquietantes...

Oliendo el aire de un portal me transporté a otros lugares con mar, que están ahí donde han estado siempre... La crisis abre innumerables caminos desconocidos cuando vives tan con los pies en el suelo que no te atreves a soñar, que no usas la imaginación como método racional...el Universo nos rescatará de eso que los pobres locos cuerdos y ebrios llaman realidad...

Siento que la oportunidad pactada en el descanso largo está ahí mismo, a la vuelta de la esquina acechándome en mil formas de esencia única...podría ser cualquiera el contexto y el preámbulo que abra el paraíso atrapado entre 1000 "verdades". Me da igual tener razón o no, me da igual usarla, me da igual perder lo que hay quien considera valioso...sólo quiero ser feliz.

Siento el mundo y ese lugar que me llama, esa ironía de causalidad y sincronía, quiero estar preparado para afrontar lo que venga con 1000 respuestas imaginativas y positivas, pido a los Astros que me den esa luz que a veces escasea aquí en la ciudad y en uno mismo cuando se siente ofuscado, y que me abra los ojos a mil realidades invisibles desde la razón de la norma, porque somos más de lo que se dice ser, y también somos más de los que nos cuentan los telediarios, periódicos y medios de comunicación que escriben 4 para el capricho de 2...

Arriba la Revolución porque deben saber que matemáticamente es directamente proporcional...más crisis más cambio y rebelión... quién está pues cogido por los huevos?? yo no que no tengo...Salud!! y recordad: "los problemas económicos no se solucionan con dinero, se solucionan con imaginación!!

Trabajando de camarero un día un niño me pidió un chupachus, y yo le dije son 15 ptas ...a lo que me respondiö: "Si está ahí!!"

2010-07-06T05:09:00.000-07:00

Cuesta navegar en la ciudad...mi brújula anda descontrolada...ahora pakí...ahora pallá...y así así así sin fin...

A veces por no decir siempre lo más importante es lo que más duele...
Perder, perder...ir perdiendo poco a poco lo que más importa...no saber que hacer o no poder hacer...

Mierda!! estar atado con las manos a la espalda sin poderme desatar para alzar los brazos e injuriar a los ancestros por siempre jamás y regalarte un mundo nuevo sin condiciones, ni promesas ni ojalás.

Sabernos desheredados o heredados a un alto precio a pagar a plazos diarios y cotidianos de exprime linfático a la inversa... canales de salida pasan a ser entrada de proyecciones ajenas..

Ver tornar la balanza de quienes un día te quisieron porque no podían ni querían verte... más cuando te ven aunque no quieran...el desprecio es póstumo y en esencia y apariencia irresoluble en esta vida...

Saber que el final de los días anda bien cerca para algunos y la pena profunda de la impotencia al desprecio más extremo por desconocimiento..miedo...y mil maneras de desconocimiento profundo, sutil y a la inversa.

Desterrar lo que no te hace bien..tarea ardua y complicada por los lazos nucleares que se pretenden y que nos han carcomido desde tiempos muy lejanos...tan lejanos como la primera pelea...la primera guerra del egoísmo ancestral...

Buscar..buscar en la basura algo mejor..buscar la solución si la hay...la cuadratura del círculo...el paréntesis inconcluso e ilimitado de dar rienda suelta a sutilezas aparentemente que no tienen más importancia que lo que meramente son... Y todo lo es en un mundo circular...sincronía de causalidad camino contrario a la ansiedad...

Ansiedad, ansiedad de cadenas...gotas que caen y tardan en caer...paciencia rebosada colapso de estrellas fugaces...agujero negro de lo irresoluble...tranquildad arrebatada por los sueños de otros...qué puedo hacer si no tengo paraguas??

Andanzas del duende cabrón

2010-06-24T01:41:00.000-07:00

Ola compis cómo va la movida? en fin sin más...el duende cabrón ha vuelto ha actuar...sutil cómo es él, y directo porque sino pierde toda su gracia ...que ciertamente no tiene...jejejé

Bueno he tenido un deseo irrefrenable de pegar un cartel en tu casa (no en la tuya que me lees, sino en las que sabiendo leer no leen) pa´que todos sepan lo ladrón que eres...uff no me he podido contener porque cuando digo irrefrenable sólo significa eso, irrefrenable.

Ya sé que no va conmigo... aunque las 2 bicis que me han robado en esta casa, de vez en cuando las recuerdo...Bueno repito, sé que ahora la movida no va conmigo...porque no es a mí a quien han robado...........yo no tengo televisión de pantalla plana... aunque ahora quien tenía ya no tiene...y quien no tenía las vende...

Hace tiempo, no mucho, que no nos roban bicis, aunque en casi 2 años, a mí y a mi compañera de piso ya nos han robado 4... Y ahora que sé quien es el ladrón de la barriada... pues he tenido que pegarlo en su puerta (a ver si dejan de robar por lo menos en casa)...El duende cabrón ha sido sutil y elegante, pues a pesar de conocer su nombre y su coche sólo ha escrito ladrón, que es mucho más elegante como ya he dicho, y abierto a múltiples interpetraciones.. con lo que gana cierta gracia...
Lo he escrito sin tilde para que no sepan que soy yo...aunque por cosas del azar me han pillado...

En fin dá lo mismo...porque ciertamente me dá igual...

Hay un maromo akí en el barrio que es el que me ha pillado, amigo de los manguis...que le dá por pasear de madrugada pa´arriba y pa´abajo..tiene cierto aire pervertido y un tanto alelado la verdad...

He sentido un gran deseo cuando me ha pillado con el cartel en la mano, de increparle y meterle de ostias hasta cansarme...será la testosterona no lo sé...
A pesar de que me dobla el peso he tenido que contenerme para no hacerle daño, y he acabado optando por dejarle seguir vagando libremente de madrugada por los portales de arriba a bajo con su aire pervertido....

No sé que extraño sentimiento me ha invadido...creo que es una cuestión territorial...el susodicho vaga las madrugadas sin nada más que hacer ...parece ser...bufff... a mí me pone de los nervios.
Ese marcaje territorial y la violencia que conlleva la intimidación de encontrarte a un tonto vagando tu portal cuando vuelves a casa a las 4 de la mañana a veces te puede desenfrenar este tipo de deseos...sobre todo en las mujeres ...por la amenaza de violencia sexual que incluso yo a veces he sentido...quizás más antes de tomar las hormonas con este mismo personaje...

Porque mira si sólo roban...pues vale...pero encima andar como si la calle donde está mi casa es suya y violentando...ya me toca los cojones... Y supongo que de ahí ha nacido ese deseo contenido..y digo contenido porque no he dado rienda suelta a mis extremidades... ni a mi variada imaginación constructiva de nuevas realidades...

Supongo que si le hubiera increpado y perseguido como un energúmeno el tío se habría ido huyendo, porque claro es algo que no se espera, ya que hasta ahora no lo he hecho, ni yo ni nadie parece ser...
Es bastante incómodo como ya he dicho encontrarte de madrugada con maromos sin camiseta vagando portales por vagar pretendiendo una situación de poder que ciertamente no existe...ni existirá.

Las personas tenemos un límite y una paciencia determinada gracias a dios...espero que las mujeres que vuelven de madrugada y se encuentran con el maromo éste vagando sus portales con aire amenazante...ciertamente encuentren ese límite territorial y llegado el momento marquen su lugar y el del otro, y si no lo entiende porque no parece muy largo marquen su cara dura...

Por último quiero comentar que este lugar es algo extraño...vive mucha gente, pero normalmente no ves a nadie salir ni entrar...es como si la cuadrilla esta de manguis tuvieran intimidadxs a toda la comunidad... o el lugar fuera suyo...ciertamente intimidan, pero claro que vas ha hacer...de vez en cuando tienes que salir y entrar de tu casa...y las personas que respetamos los límites tendemos a no consentir que invadan el límite propio sino es amigablemente y sin invasión....

Bueno compañerxs de los mares y las galaxias vivir vuestro espacio propio y el nuestro sin incursiones forzadas ...con alegría y en el peor de los casos con cinismo que es mucho más divertido que la violencia... Porque éste tipo de royos si los haces personales son ciertamente aburridos, mucho más aburridos que el espacio propio e interior...y no vale la pena entrar en historias ajenas y oscuras.

Aunque de vez en cuando hay que marcar una puerta con un cartel de ladrón, y establecer unos límites que parece ser no han visto...porque ya sabeis y no olvideis que el espacio vital es propio, libre e inviolable e inviolentable... Salud y que no os roben la bici...y a ver si dejan de robar donde viven y donde no viven joder!!

EFECTO FOTOSINTÉTICO

2010-06-17T05:34:00.000-07:00

El cielo se había tornado gris después de largos días de Sol, hay quien decía que era el cambio climático, y otrxs quienes apreciaban que detrás de aquel telón de fondo habitaba sin más la estrella más venerada por las cosechas fotosintéticas de vitaminas y minerales. Buscaban las salamandras el sol en una apacible piedra carente de significados, más que los nombres eran los astros y la luz. No obstante menos también cuando sobran las palabras. El significado habitaba certero y profundo sin más sanguijuelas que pequeños egos en un deseo inquebranteble de creerse reales y existentes. No más era la vida después de comer y llover, nada más eran los astros y menos también.

Podían los nombres significar algo me había preguntado muchas veces con otros nombres...y ciertamente la respuesta es sin respuesta y sin pregunta también.

Los efectos ópticos, los telegramas y las telarañas eran más similares que diferentes pues todos ellos tenían un mismo pretendimiento obsoleto para quien pretende existir aún sabiendo que no ha existido, que no existe y que ciertamente no existirá...porque justo cuando exista o quiera existir será el punto más áljido de no existencia. La no existencia ciertamente es la existencia más cierta, infinita e inquebrantable a los ojos de un universo entero y sin acabar...a los ojos de quien no tiene ojos ni mirar

2010-05-11T05:18:00.000-07:00

Bueno nuevamente akí en este mismo punto de no retorno...me llaman ....me llaman ...por todas partes...todos quieren algo de mí aunque no agradezcan y lo vistan de desprecios y faltas de respecto muy soaces...y sumamente impertinentes...quizás soy muy sensible como a veces me dicen....

En fin cambiando de rumbo o de tercio...siento un eskalofrío que me atraviesa de entraña a planta...es de frío y no sé si es bueno o malo, lo que si sé es que en todo caso es...

Hablar o más bien escribir los sentimientos es complicado...debería pasar y buscar en mi base de datos un relato de esos que todavía no he publicado... pero bueno no estoy por la labor... Mirarme dentro podría ser todo un infierno...dejarlo atrás es lo que intento y comprendo que a veces hago.. supongo que en todos laos se cuecen habas y hablando de habas estas casi que ya están...

Echo el interludio no puedo escapar como siempre hago... mierda cuando hay duda hay duda y hay que parar.. Yo soy de esas personas que le cuesta un güevo conseguir lo que quiere... supongo que esto guardará su explicación trascendente porque sino menuda jodienda... En mi universo infinito me desperdigo y lanzo meteoritos aleatorios...difusos y otras veces muy concretos...pero estas son las menos... La verdad es que soy una persona que pasa bastante de complicarse más la existencia con luchas absurdas territoriales...puedes entrar en mi casa y robarme hasta en mis mismas narices que en general me la pela bastante... Esto por no hablar de la pereza que en general me da defenderme...mucho y mal me tienen que andar jodiendo pa que me cabree...ahora el punto en que me desboco ya no me pueden parar porque no conozco al miedo ni los límites...y no es que no lo tenga es que más bien creo que mi cerebro funciona de otras maneras....

Bueno como veis siempre acabo cambiando de tema... hoy he estado jugando al solitario como un enfermo, es un juego absurdo al que siempre recurro cuando me carga internet... me dicen que lo uso para no pensar y también porque me siento sólo...bueno todo esto es verdad... Me siento sólo y vulnerable muchas veces y ésto no puede seguir así...algo habré de cambiar en mi manera de ver las cosas... esto es lo que ahora hago... No sé porque a veces me aborda este sentimiento y me invade...me pregunto si a las demás personas también les pasa... Sin más voy a seguir con mis cosillas que tengo faena acumulada sas?

2010-05-03T03:42:00.000-07:00

Estoy dando cabida a mis sueños dentro de este mundo...fuera de mi cabeza...en mis manos se inscribe la acción...es bonito crear y hacer... Soy un privilegiado dentro del paro y me siento un triunfador cuando te miro y me miras... He de seguir trabajándome por dentro y por fuera.. He de seguir con empeño mis ideas...nadie me lo enseñó lo estoy aprendiendo con la experiencia.. Sé que todo saldrá bien, porque siempre es así.

Donde las dan las toman, y donde las toman les robo la bici

2010-04-18T10:47:00.001-07:00

Hola amiguitxs de todos los lugares... Hoy he vuelto a casa después de un largo día de ayer...Y no lo vais a creer cuando volvía he encontrado mi bici... Sí una de tantas que me habían robado para no perder las buenas costumbres...

Y bueno claro, yo qué iba a hacer... He subido la bici que me compré muy barata cuando me robaron la que hoy he vuelto a robar... Sí los muy cabrones me robaron la bici, pero el mundo es redondo y sólo era cuestión de tiempo que nos volviéramos a cruzar.
Así que cuando la he visto pues he subido a casa a dejar las cosas, y he vuelto a bajar para volver a subir con mi nueva vieja bici a plena luz del día con gente mirando...

Vaya estoy muy contento por que me han arreglado el pedal, me la han pintado de unos colores que no me gustan nada, pero ya la maquearé otra vez.... Y me han robado las ruedas grandes que llevaba que estaban más bien hechas polvo pero es cuestión de tiempo que nos volvamos a cruzar y cuestión de suerte y sincronía que el día que nos crucemos lleve la llave inglesa...

A cambio me han dejado 2 ruedas pequeñas que no sé que hacer con ellas pero que por joder me las quedaré para quizás regalarlas o tirarlas a tomar por culo...estaba recién pintadita y la han debido dejar fuera en la calle por el olor...en fin cuestión de tiempo... porque me deben un candado que me tuve que comprar, y aunque me han cambiado los frenos no es suficiente el precio, mis frenos estaban guays e iban muy bien... No obstante estoy que me salgo, pienso recuperar hasta el último tornillo...

Una vez me robaron otra bici y a los 2 días me la robé. Otra vez me robaron otra, pero como la llevaba un chaval y ya me había comprado otra, pues no le dije nada...los niños tienen derecho a tener bici aunque no sea suya...

Tengo fichada otra que me robaron hace tiempo hoy no me apetecía ir hasta el lugar que la aparcan...quizás una noche bonita de luna llena y cizallas afiladas...y el día menos pensado la recuperaré como es menester... La verdad es que me estoy volviendo un cabrón... bueno no exactamente, más bien diría que me estoy volviendo un duende cabrón aunque ya lo fuera incluso antes de serlo... Sí recuperaré todas mis bicis, todas las piezas y tornillos. Yo y mis compañeros de aventura la llave inglesa y la cizalla haremos estragos allí donde habiendo coches roban bicis y habiendo ricos los pobres joden al que es aún más pobre...

Sí, esto engancha... Primero pensé que el mundo es redondo y que la vida les daría lo que dan, pero a la 4ª bici robada uno se enfada oye, y piensa será cierto esto de que la vida es un boomerang, o debería ser yo el boomerang de ida y vuelta, de vuelta de tuerca y de que ya me he ido con tu bici que antes de ser tuya y mía era mía porque estaba escrito...en mis manos y en mi mente... Jódete!! Vete andando a fichar al paro, y mañana cuando vayas a currar bien tempranito cógete un taxi, cuando veas que te han robao la bici si no quieres perder el curro hijo de padre puta y bien puta que eres desgraciao robando bicis a quienes la necesitan...

Recuperaré cada pieza propia y me llevaré las que no son propias, pero que con complejo de banco te cobro los intereses a interés alto y a plazos...una detrás de otra así ando cuando hace clic mi cabeza ya no puedo parar...y creo que esta vez como tantas otras no podré parar...porque el mundo es redondo y no quiero parar... en un mundo en movimiento el que no se mueve retrocede

Cuanta tontez llevo en el cuerpo

2010-03-31T05:46:00.000-07:00

Llevo bastante tiempo sin escribir...y bueno no es que haya perdido la inspiración porque nunca he sabido dónde está, ni he querido atraparla...para qué??..

Llevo tiempo sin escribir porque ahora pienso menos...es toda una ventaja me siento super tonto, y eso me hace feliz para que veais hasta que límites insospechados llega mi tontez. Sí, ahora lo pienso y tuve mucha suerte de abrirme la cabeza de bien pequeño...si el golpe hubiera sido todavía mayor quizás no habría tenido que tomar testosterona para llegar a semejante tontez...en fin...a veces la suerte hay que buscarla..

No obstante debo de ser bien tonto porque me dan unos dolores en el buche con ésto de la testosterona que no sé hasta que punto vale la pena buscar la tontez. Me han crecido los brazos en volumen un poco aunque sigo siendo igual de enclenque y de dengue, los ojos se me separan y tengo que volver ha aprender a enfocar...vaya lata...y la voz me cambia aunque no sé hasta qué punto, pues llevo un catarro que me pegó amistosamente una hormona sexual compartiendo un cigarro,..yo quise hacerme el duro, ella me advirtió de los virus que rondaban y yo pensé qué pueden hacer unos pocos virus a un bicho como yo...y vaya perdí la batalla..no obstante la guerra no ha terminado.

La gracia de todo ésto es cuando canto. Sí últimamente me dedico al canto y es bien divertido porque cada vez canto peor pues tengo que volver ha aprender a cantar y no pongo mucho interés...pero no suspendo ningún conzierto...total si a mí me da igual.

Bueno os preguntareis a cuenta de qué escribo? Ya, a fin de cuentas no estoy diciendo nada interesante...bueno tampoco lo pretendía, no sé será el aburrimiento, me gustaría aburriros más si cabe...así que os voy ha hablar del vinagre.. El vinagre ese líquido para acabar con los piojos y todo tipo de parásitos que puedan invadir nuestro cuerpo...también mata glóbulos rojos y no está el horno para royos...ya lo que nos faltaba a los gatos callejeros beber vinagre pudiendo beber wisky que para el caso... Bueno el vinagre es super lindo puedes limpiar con él y no contamina...el vinagre tan líquido cuando se te rompe la botella haciendo el imbécil como siempre...y como escuece el jodío según donde te lo eches...en fin acabaré con una frase celebre y sabia de mi abuela: Qué mal se tapa el gato con la cola.

Todo ésto lo hago por no recapacitar, podría hacerlo y no sería mejor ni peor, meterme en mí y comprender que siempre ando en el camino de buscar el camino, bueno no, de caminarlo, siempre lo encuentro aunque esté perdido... Cuestionarme si lo que estoy haciendo es lo que quiero...tanta tontez no me dá pa más...desde que tomo hormonas ya no me cuestiono si quiero tomarlas...menos mal que en éste océano de tontez a veces se me olvida...jo..jojo..jojú... Un abrazo para todxs

2010-02-24T14:44:00.000-08:00

Vaya por dios que pena me da partir de los lugares a los que llego... he visto la mirada del adios sin quererlo. no obstante conozco que no ha de ser asi; el mundo es redondo... y aun asi que pena me da partir por los seres especiales que habitan en los lugares... Moltes gracies...lo he pasado tre bian tre bian... sehr gut und vielen danken

2010-02-22T09:44:00.000-08:00

He caminado largo rato; y por mas que busco en el mapa no dejo de estar perdido; es curioso que contra mas me pierdo mas me encuentro... He visto chicos jovenes viviendo debajo de un puente...entre la gente pudiente; ellos ni si quiera se molestan en pedir como otros; pues llevan el no escrito en su frente... Llevan un camino que nadie conoce salvo ellos; el caso es que hay otros que les marcan la direccion de ese lugar que no conocen; y tienen lo que no tienen derecho a tener.. y aun asi se creen con derecho a injuriar a aquellos que son el otro lado de su moneda porque donde alguien se toma mas de la cuenta otro lo paga y no con monedas

PreguntasSinRespuesta

2010-02-16T09:25:00.000-08:00

¿Qué significa estar ubicado?
¿Cómo me daría cuenta de que estoy ubicado y no estoy perdido?
¿Cómo soy cuando me siento ubicado?

Escribir una lista de lo que deseo
¿Cómo puedo ayudar?
¿Cómo puedo servir?

Consecuencias de mis actos
¿Me trae felicidad y realización las acciones y actos que decido hacer?

En busca de claridad
¿Cuáles son mis verdaderas intenciones con respecto a algo concreto en éste momento?
Que yo no me dé cuenta de mis intenciones, o que no las vea, no significa que no existan o que no lo vean los demás.

5 emociones en la situación actual

Rabia-sentimiento de injusticia
Tristeza-sentimiento de pérdida
Alegría-ganancia
Miedo-peligro/amenaza
Amor-plenitud

2010-02-03T07:09:00.001-08:00

Hola amiguitxs os voy a dar unas pautas que brotan del profundo de mis sienes...que me arrastran a un universo lejano y extraño que habita tan dentro de mí y de tí...Estas pautas guardan un sentido... el primero es que no las creas ciertas, y el segundo y más importante, es que te las saltes siempre que puedas y quieras..como las normas para eso están..la dignidad humana está ahí para tí y para mí, para un mundo circular...corre corre corre ve y dile....bla blá bla blá... salud!!

He soñado que las lagartijas eran farolas y las horas baúles, los baúles chinchetas y las langostas amics..nadie puede conocer de hecho lo que no conoce y tampoco lo que de hecho y de trecho conoce, pues bien un consejo no sigas leyendo que te vas a quedar ciego....las pautas las he olvidado o qué creíais que os podría desvelar algo que no supierais o algo que no supiera...no tronquitos las farolas siguen ahí y los baúles se cargan y se tiran al mar...o es que acaso tú los guardas como algo valioso a almacenar...lo que se almacena no tiene valor o no habeis oído hablar del stock y lo que fluye es libre y tampoco puede tener valor...nunca lo atrapareis para ponerle un sucio valor..a veces las cosas no son lo que parecen...y otras no parecen lo que son... Vueltas que doy de más...quizás de menos también...pero para qué vamos a valorar o a entrar a juicios de valores...juicios tengas y los ganes es toda una maldición...

Las chinchetas un tema apacible y candente, exuberante si se quiere estravagante es sólo un pretendimiento al intelecto, el entendimiento queda lejos de mí, contra más pienso más me pierdo y contra más me pierdo más puedo ser...encontrarme sí, akí estoy me he encontrado, otras me encuentro y otras intento buscarme sin parar cuenta que sólo tengo que mirar mis manos para saber donde estoy y adonde voy.. miro mis pies...todo está escrito en mi carne y cuando miro al cielo sé quien soy....

No puedo verbalizarlo sólo un puñado de tierra bañado en agua...y quizás el que salió de las aguas...y siempre que ve un estanque vuelve a entrar a zambullirse como un niño...me encanta el agua y el aire...la tierra y el fuego es tan sabio que me rebasa con creces

No podría deciros algo que no sepais por eso me lo invento...como un viento que arrastra mis parajes desde la imaginación...qué bonita sensación no ser esclavo de nadie, a eso voy...que el mundo está cambiando no lo digo yo...que la vida es hermosa tampoco. Lo dice éste teclado maldito poseído por un alo de energía...quizás un hado...no lo sé, no podría saberlo...acaso no creeis en las hadas?? A mí me poseen de vez en cuando y corren al río a buscar setas que nunca como por miedo...los trasgos son extraños de vez en cuando tienen ese punto de lucidez tan hermoso que me discute y vaya no sé si es por la luna pero ésto acaba aquí...o quizás sólo empieza...yo no podría saberlo

2010-01-19T15:40:00.000-08:00

Sí amigos las intrigas de los gatos se complican cada vez más...Cuando siembras tempestades recoges alegrías!! Sí quizás no puedan creerlo, pues ciertamente ni yo lo creo...es curioso como lava la tierra la tormenta y la energetiza de nuevo...la tempestad es la expansión que llega del espíritu y nada puede contenerla...es maravilloso sentir de nuevo que la vida se vuelve mágica y risueña y así andamos danzando como los gnomos cuando van hasta arriba de setas...y corren por este mundo redondo...tan redondo... Los platos se amontonan en la fregadera, pero sé que llegara el día de la batalla fregal...seguramente mañana que ostias o que remedio...

Mis gatos están contentos y yo también...es un periodo de cambio, creo que todos los gatos andan hablando a sus compañerxs de lugar y de hogar...me lo han dicho varios ya, y yo sólo puedo pensar que algo importante quieren decir...y ya te digo que lo dicen...lo dicen tanto que el mundo se está transformando!!

2010-01-08T05:08:00.001-08:00

Cuando siembras vientos recoges tempestades. ¿Y cuándo siembras tempestades qué recoges??

LaDuda

2009-12-30T05:00:00.000-08:00

Tengo una pregunta...quizás no tenga respuesta...aunque las preguntas importantes siempre la tienen...Me siento triste, pero pueden las cabras sentirse así...o no sentirse...y los gatos? No se bien lo que me ocurre...nunca había experimentado ésto antes..pienso que no hago lo que quiero...pero tampoco sé qué es lo que quiero.. Tengo miedo, sí un miedo atroz en un extremo...y en el otro una sublime indiferencia que me transporta al despertar a una rara sensación como que he dejado de existir...y que ciertamente ni si quiera importa...es una sensación horrible, me vacía y además no pretende llenarse de nada...quizás eso sea lo horrible.. Antes tenía mucha vida o muchas ganas de muchas cosas...ahora soy incapaz de querer algo... siempre me conformé con poco y otras quise demasiado... y hay quien me dijo que no necesitaba nada..o que necesitaba tan poco que me emocionó no sé si en el buen o en el mal sentido... Me cuesta pensar claramente.. eso nos pasa a las personas que pensamos demaisado... quien piensa claramente no necesita pensar tanto... Yo tengo el tercer ojo bloqueado... aunque paradójicamente éste es mi punto fuerte... no obstante lo tengo bloqueado...no por cosas del azar.. vaya, no soy tan irresponsable.. Sé que lo bloqueo yo conscientemente o por inconsciencia, no estoy seguro...supongo que lo hago por miedo por no afirmarlo...pero no sé vislumbrar claramente a qué se debe éste miedo. Antes cuando empecé con la transición y cambié mi nombre (aunque no en el registro porque no me dejan) a veces despertaba y no sabía quien era...era Berta? o era Urko? o no era ninguno de los dos porque era los dos? Vaya ésto de no tener ni nombre te puede derivar en graves problemas...supongo que pensar en la hormonación...y saber que entonces tampoco me cambiarán el puto nombre me asusta mucho.. No podeis imaginar lo que llevo en el lomo..y como una canción decía que pena que no te diga todo lo que llevo dentro... Me siento relegado e incapaz...vaya supongo que ésto va con la autoestima...pero quién tiene la suya propia? Me siento mal porque me enveneno y me siento débil porque me gustaría no hacerlo y no sé vivir de otra manera... Mis gatos están sanos y contentos, y mis flores también...mi árbol sigue fuerte aguantando y viviendo el invierno y aunque soy buena influencia para el resto del planeta no lo creo en realidad o no me atrevo a creerlo. Dios es mucho riesgo creerlo podría ser feliz..y eso ciertamente me da miedo...es tan tonto éste razonamiento, que por más tonto que sea no deja de ser cierto... Sí las intrigas de los gatos se complican cada vez más y se simplifican para mi pesar... Cuando dejé la droga dura pensé que todo iría mejor...o que todo iría bien, pero no fue así...luego dejé de fumar porros que me costó mucho no es la palabra...y pensé que todo iría bien, pero no fue así...Ahora llevo varios meses queriendo dejar de fumar tabaco...y lo más que he aguantado ha sido un mes...que ya es mucho...y la vida me parecía aburrida sin vicio...no obstante pensaba más claramente...pero tengo miedo quizás de quitar las barreras a las que me aferro, y de no quitarlas también...jodido pero seguro..seguramente jodido..
Pienso que mi problema es que no sé lo que quiero..me gustaría saberlo...y tengo miedo de equivocarme con que por eso ando inexistente...quien no se equivoca no aprende y quien no aprende no puede saber lo que quiere ni saber quien es.
Voy a luchar por ser..desintoxicaré mi cuerpo de nuevo para liberar el tercer ojo de barreras...y cegueras...y así paso a paso es la vida...nadie dijo que fuera fácil desde luego...y seguiré intentando descubrir el sentido mágico que me trajo a este hermoso lugar sin pedirme nada a cambio...gracias al Universo sólo por existirme...no obstante échame un cable Universo infinito que se pierde en los ojos de aquellxs que miran hacia adelante sin saber si lloverá o saldrá el sol

2009-12-26T09:42:00.000-08:00

Si hay que hacer algo, cuanto antes se haga mejor me dijo un amigo

2009-12-21T05:30:00.000-08:00

NUESTRO AMOR ES MÁS FUERTE QUE NUESTRO DESCONTENTO

2009-12-20T08:48:00.001-08:00

"LOS PROBLEMAS ECONÓMICOS NO SE SOLUCIONAN CON DINERO"...¿?
"EN ÉPOCAS DE CRISIS ES MÁS IMPORTANTE LA IMAGINACIÓN QUE EL CONOCIMIENTO" Albert Einstein

LosAstros

2009-12-17T12:04:00.000-08:00

Vuelo vuelo como un cometa...como un atleta...como una estrella sin forma y sin fama...a veces caigo en el drama o me voy a la cama sin más... Pero siempre vuelo..vuelo por dentro... me siento bien si no pienso...me siento pleno en este momento de expansión...de sabiduría o de inspiración... Las tuercas se enroscan sólas si no pienso, si hago lo que quiero porque quiero lo que hago. Sino pienso soy cualquiera...soy libre y tierno...soy eterno en éste preciso instante...porque soy...tan infinito como cualquiera... Los pájaros me saludan desde fuera de mi cabeza...las verduras y hortalizas me sonríen, y el aire fresco me dá la vida aunque haga frío.. Oír el mar y verlo..tocarlo ya sería la felicidad extrema...allí están todxs y es donde nada es lo que parece...a mí me encanta... cuando cantan las ranas y saltan los renacuajos...se pasean por el río..donde hubo tantos fusilados..pero en el lugar perdido nadie podrá encontrarlos porque nadie los ha buscado.
La playa es tan bonita en invierno, con sus gaviotas y albatros tomando la costa desierta...compartiéndola conmigo y mi perro...las persigo...no es cosa de mala fé..siempre he sido un poco pintxo...tú ya sabes...luego me hincho a reír..porque aunque muchos días ellas ya me ven venir... nos siguen el rollo a mí y a mi perro y jugamos como críos en el desierto.. Me gustan también los buitres cuando voy al monte, que no a la montaña...subo riscos escalando...sólo para encontrarlos y que salten al vacío sobre mí y abran sus alas inmensas...cuando voy a ese lugar salto como las cabras por las piedras y grito y canto porque me siento acogido, y los persigo también..nunca me canso de buscarlos y de encontrarlos...nunca me canso de visitarlos..y de ir a esa roca amiga...dónde pasé tantas horas de tranquilidad extrema...sé que hay víboras debajo y ciertamente siempre me han dado miedo, pero cuando subo a aquella roca sé que los duendes del bosque ya me cuidan... Me gusta también subir al cerro y caminar por la colina hasta aquello mal llamado despeñaperros...sé que despeñaban otros cuerpos...cuando subo hasta arriba...arriba del todo...miro al cielo y elevo los brazos hacia el cielo hasta que llegan los buitres y dan vueltas sobre mí...porque en otros tiempos tiraban allí a los guerreros..De lustro en lustro vuelvo y cambio la piedra del pilar...siempre mi piedra es la más alta y nadie la quita...ellos no saben que es mi mensaje a los astros...mi más alto mensaje...si lo supieran otro gallo cantaría...como aquí en el barrio que cantan los gallos y los gitanos...y el Urko Gato

REFLEXIONES

2009-12-08T05:02:00.000-08:00

REFLEXIONES DE ULTRATUMBA

Cómo buscar en los escombros un tornillo? Cómo buscar la tuerca nueva y ajena en mi cabeza que me ata a éste vacío? Cómo saber cuántos momentos he perdido o he ganado? Ciertamente dentro de cada ser cada cual sabe certero lo presente, lo real y lo que verdaderamente importa...

Nadie está inhabilitado por más que le droguen y le engañen con esa cordura que es un telón de fondo, que ponen entre tus narices y ese precipicio...ausente...mientras te dan palmaditas en la espalda y te dicen vamos camina hacia delante...y piensan un paso más y serás mío... Trabajo, trabajo para mí para toda una vida, la tuya...jubilación, pensión y cotización...soy un inútil útil...soy un tirano bueno...soy un ser perverso que irá al cielo...soy un cristiano católico apostólico y romano que mercantiliza a las personas y hace negocio con la vida...He salvado una vida, una existencia...la mía...he condenado una vida, la tuya, pero eso no lo pienso y aún menos lo digo...

Ya te contarán mañana a ti que nunca te equivocas, que la vida que salvaste tampoco era la tuya ...y la que condenaste??? sí... la que condenaste era la tuya aunque más luego nunca sepas hasta que lo sepas...

Estas son las reflexiones de un loco, de un discriminado ...marginado es lo políticamente correcto pues marca la culpa en los que son víctimas de seres vacíos y sucios... Reflexiones de alguien que ama la vida aunque le corten todos los orgasmos con sed de cordura.

Que inútil el ser humano sólo por querer serlo...humano... Qué despota, que maldito cuenta sus billetes para un nuevo coche y se retuerce cuando le dicen que no reciclas... Dios qué hipócritas cuando le roban el pan a los ángeles y los visten en su imaginación de blancas camisas de fuerza...para comprar sus brillantes coches, más luego cuando estas camisas de fuerza caen desatadas al sucio suelo que cuidadosamente limpia una asistenta para poder vivir...rallamos sus coches y nos meamos en sus alfombrillas de "welcome" y no reciclamos... para que nuestros hijos paguen lo que nosotros no nos atrevimos a pagar, porque el valor no se puede comprar loco, y un trato es un trato...

Tampoco el amor verdadero se puede comprar, por más que tengas encerrados a seres vivientes en relucientes cajas fuertes y en celdas con el número de seña del cumpleaños de tus seres queridos, para poder engañarte en mil miserias de las consecuencias de tus actos... y queridamente encerrados en celdas de rubís con vistas al horizonte del triunfo que es tu fracaso....

Así, así te cuento el cuento del sube y baja, el cuento que nunca falla y nunca acaba...el camino de ida y vuelta y la vuelta de tuerca de los desfavorecidos...de los que a falta de pan no encuentran tortas...y que cuando las encuentran las devuelven...o qué creiais??

2009-12-08T04:54:00.000-08:00

Aquí os dejo escritas la ubicación mundial de los chakras, lo encontré por internet y me pareció muy interesante.

1- Chakra Raíz - Monte Shasta, California

2- Chakra Sexual - Lago Titicaca, Sudamérica

3- Chakra Plexus Solar - Uluru Kata Tjuta, Australia

4- Chakra del Corazón - Glastonbury y Shaftesbury, Inglaterra

5- Chakra de la Gargante - Pirámide de Giza, Egipto

6- Chakra del Tercer Ojo - Kuah Malaysia, Irán

7- Chakra de la Coronilla - Monte Kailash, Tibet

Bueno espero que os guste. Salud

2009-11-12T14:16:00.001-08:00

Para qué sirven las banderas???
Para llevar el palo

2009-11-07T14:22:00.001-08:00

"SÓLO UNA GENERACIÓN HACE FALTA PARA CAMBIAR EL MUNDO"
"HIJOS DEL QUINTO SOL LEER ENTRE LÍNEAS"
Kenny Arkana

RELATOSPARANODORMIR

2009-11-01T14:12:00.000-08:00

Urko Gato2007 Zgz
RELATO 1

Era una notxe…qué notxe!!! Sonaban los truenos a la deriva de las costas conquistadas. Y en la tormenta se oían caer las aguas a raudales de ella. No obstante guardaba el alto cielo sorpresas de esas inquietantes, recalcitantes…, de esas que no se olvidan, y de esas que no tienen razón de ser tampoco…

Sólo chispeaba la lluvia por fin, un trueno tras otro, y en la tormenta una profunda voz que llegaba del fondo del profundo raciocinio, y de la que no se entendía nada…
El mensaje sólo era avistado por seres extraños al Planeta… Seres elocuentes, elegantes, seres humanos, extraterrestres sus entrañas…
Podían ser claros, altos y cóncavos, podían ser de 1000 maneras, pero en su mayoría de edad su corazón pretendía no guardar nada y el mensaje era ese. Podían ser las costas azules, verdes o marrones según la luz, pero lo que era, sólo era tierra y agua, y la tierra y el agua no se pueden conquistar, sólo robar o en el mejor de los casos disfrutar como tal, como tierra y agua libre….que es lo que es en profunda enseña de marca de identidad…

La lluvia seguía cayendo en su frente, mientras pretendía un ínfimo contacto con el Universo extraño y cercano, envolvente y penetrante….buscando más el fin que la propia intención del principio... Porque aquella no tenía razón de ser, por lo menos para mi, desde éste cuerpo uniformado de etiquetas, desde éste momento de dolor impensable…y ciertamente no había más razón que una sóla, la intención era en mi algo que yo era, algo que yo soy…un ser del Planeta Tierra lleno de vida y un suspiro con un pretendimiento natural, y naturalmente humano, cercano y lejano de todas las galaxias…

La inexistencia también es un rasgo generalmente humano para nuestra ignorancia y existencia en ser, de ser y quizás para ser…la contradicción me ilumina, me da vida y me hace dudar de nuevo de todo lo que creí saber en un intento sobervioso de existir..si es que quizás un día existí o soy sólo sueño de mí, o quizá de ti o de ellos…

La humanidad y sus patrones guardan 1000 secretos y misterios de la historia no obstante, mil mentiras y mil engaños, por lo extraterrestre del miedo del ser humano que cercado se siente tantas veces incapaz de superar…

Como un ser imperfecto bajó la mirada al suelo mojado, decidió no llorar al extrarradio. El ser humano tan solo en el Universo cree estar, tan olvidado se siente tan voluble y vulnerable, y atormentado por una búsqueda ciega y necesaria para vivir y para ser, que no para estar…y eh ahí la felicidad dispersa, la felicidad extrema…

Pero allí dónde estaba no podía ver…en lo alto de un cerro enorme con un castillo a su espalda, cargado al lomo…escuchaba el sonido de las gotas contra la piedra…salpicando la tierra.

Abrió sus brazos tal vez para volar, pero no se atrevió…y así fue como nunca más volvió a abrir sus brazos al extrarradio, ni a nadie, por la marca del miedo, ese rasgo tan humano que hace lo fácil difícil, y lo difícil exhibición sin medalla que sólo parece no temer a las alturas…

Así sola y solo a un mismo tiempo buscando algo que no existe, o quizás nunca existió más que en mi imaginación y en mi corazón, o quizá un día dejó de existir sin llamar, ni decir, sin aviso como la tormenta en forma de presente el hecho quedó envuelto………….en un mar ahogado de lágrimas...

Muchos regalos recibió en la vida…, hay quien lo llamaba suerte aún desconociendo el principio de la vida. Hay quien cree en el karma, y otrxs como yo piensan que son regalos que no tienen más razón de ser que lo que son, por lo que gracias le dio a la Vida y hasta a su mala cabeza torpe y desdeñada…

Aún así queriendo salir de aquí se posó dormidx sobre un árbol grande y creyó que de ahí podría saltar al monte, y quizá a la montaña… Se equivocó como tantas otras veces, se equivocó de nuevo, ya no temía, sin miedo y sin amor no hay más razón de ser... en enajenamiento comprendió…

No quería hacerle daño..no quería hacerme daño…no quería sufrir ...aunque de ello dependiera su propia Vida..su principio y su fin..su felicidad y su eterno tiempo en la escala minúscula de la Vida…

No pensé que aunque humanos siempre fuimos demasiado vulnerables.

THE END

RELATO 2

La humanidad es un cepo que atrapa almas indefensas e ignorantes… Sonreír y creerse más, creerse afortunado y en equilibrada balanza es un engaño de los sentidos, pues solos varamos en un Universo sin fin como cuerpos atrapados de si mismos...

Los extraterrestres utópicos llegaron, no tardaron mucho en aterrizar la nave porque lo habían hecho otras muchas veces en lugares más difíciles que el bosque apacible aunque complejo…

Bajaron a buscarme…tampoco me conocían como otros muchos, pero traían un mensaje preconizado en otros tiempos más lejanos que los nuestros…
Volaron al ras y al trote justo antes de aterrizar, por eso supe que eran ellos.

Eran seres luminosos de espíritu y aunque nunca lo dijeron pude verlo en sus ojos antes de perder la vista. Pude verlo en su tacto antes de perder el mío. Pude sentirlo antes de sentir el aire envolvente que me llevó como una hoja seca a la punta del desfiladero… El acantilado no lo recuerdo, pues por más que lo pienso sólo recuerdo el principio, ya que el fin sólo debió de ser eso…el fin…
Despertó más segura, más neutra y más desnuda. Despertó y no quiso hacerlo…la rutina volvería a su vida como aquel que vuelve al pueblo. Supo volver a levantarse, aunque no recuerda que nadie le enseñara….

Supo saberse desnudo de todas sus cadenas, de todos sus problemas era y fue, y dejó de querer serlo…

Volver al pueblo no resultó difícil, saltar la vaya, atravesar la autopista y las vías del tren como tantas otras veces volviendo a la ciudad sin piedad..tampoco...

La ciudad que cree cierto lo que no lo es, y que camina con ojos cansados como quienes han dejado de creer como yo..era ciertamente lo difícil. Pero la esperanza renació en él o en ella…como el ave fénix renació y abrazó la Vida porque ciertamente lo que aquel ser quería de todo corazón era vivir…

FIN

RELATO 3

En blanco está esta hoja..¿Quién de mí se atreverá a salir? ¿Quién de ti tiene un pretendimiento? Elocuente o no aquí lo dejo, y te dejo varar a otras tumbas del sentimiento cariño… a otros mundos del pensamiento, de la locura y de la Vida mi amor.

Son las puertas sin salida las que más miedo me dan… puedes verlo? Quizás no somos tan distintos si te atreves a mirar.

FIN DEL PRINCIPIO SIN FIN

RELATOS PARA NO DORMIR 4

Entre la puerta por dónde no cruzan los franceses y un subterráneo tren que hace temblar los cristales de edificios cada vez más ausentes existe un legendario lugar traficado y consumido por quienes aguantan el tirón entodavía...

En un tiempo no muy lejano habitaron quienes luchan por la vida, siempre de aquí para allá…y más allá que se han ido rodando con ese ímpetu de la gravedad de la ciudad, que gira y gira entre sí misma, buscando algo que quizás no exista más que dentro de cada cual…se lo llevó, se lo llevó tan profundo…y tan lejos como cruzar un río sin risa… Como no ser libre estando sólo o coherente….como tener la bici pinchada en otro punto aún más lejano de la ciudad….

Esta ciudad me chirría y me atrapa….como las moscas a la m….Hay algo por lo que siempre vuelvo…Quizás sean las semillas que invisibles quedaron por las calles.. Esa estela la sigo aunque no lo diga…por dentro en el ser…en mi corazón…en lo que es importante, maldita séa!!

THE END

EL CUENTO DEL JODÍO CARACOL. Urko Gato

2009-10-23T04:21:00.000-07:00

En este lugar dejao de la mano de dios acontece lo inexplicable, cercado por murallas de palabras y decretos y derechos se oscureció la mañana. Cuantas leyes y miserias me traban mi salto al lejano y cercano paraíso. Eh aquí lo inexplicable más que por malas sañas y dardos de seña, de insignia, de enseña y enseña que asoma el susodicho estereotipo queriéndolo ver lejano y viéndolo tan cercano. Mi ente no debe ser humano…

Oscureció la mañana y caminé en dirección de frío lejano tanta gente por las calles y ahí no había nadie. Un gato pudo verme aunque después saltara el espejo como si nada. Mucha gente por las calles y aquel gato pudo verme y luego saltó la vaya y de ahí sobre el espejo que con sus patas ni si quiera arañó. Cosa que no sucedió en mi caso, pero salí ileso. Claus que así se llamaba el Mause me curó las heridas en cuerpo de kätzche. Un gran descampado que sale unas colinas, una gran plana cercado el cielo y las nubes por las colinas. Y Claus se fue, no quiero ver más mis animalillos que saturación intercultural hay conejos cerca del río que lleva en dirección contraria al río.

Si voy me liarán a otro lugar sin más, con ella corrí camino del río a unas huertas sin más. Allí había comida, y un caracol pesado, el tío chillaba y chillaba me llamaba que me acercara para no tener que moverse, el tío que vago, gritaba que si no perdería su caravana, pero para qué quiere una caravana un caracol. Siempre me ha parecido un animal simpático y cómo habla el tío. Tardamos 2 semanas enteras en pasar 3 árboles, yo me ofrecí a llevarles al otro lado del río o a cargarles durante esos 2 o 3 árboles, pero han de dejar sus babas para que otros no se pierdan, además no sabían si podrían encontrar su ritmo, su lugar y de nuevo el camino. Así que tuve que seguir su ritmo.. Aburrido aburrido en efecto ese no era mi camino, yo no era un caracol joder y ni si quiera tengo caravana.
Me lo planteé en la siguiente flor que vaya a comer Willy el jodio caracol…salgo corriendo…al paso que van les encontraré aunque den 1000 piruetas por las sendillas perdigueras por debajo en el ribazo de los árboles tienen sendas areniscas..rositas…y escapé del jodío caracol

ZARAGOZA BONITA CIUDAD. Urko Gato

2009-10-19T14:13:00.001-07:00

Zaragoza bonita ciudad........Zaraguaza maldita ciudad..........
Mi vida empezó aquí en Zaraguarra, cómo entonces la llamábamos, aquí transcurre unas veces y otras, y otras no. Mis pies nunca han distinguido patria es el lujo de los pobres; en fin una ciudad como otra cualquiera, las hay peores si te gusta comparar y las hay mejores también, si te gusta viajar…
Zaragoza me atrapó como el gato al ratón. A mí y a otros, el camino quedó lleno de ellos, el camino arrastró a otros, y también a otras, y desde un sexto piso aún se ve llena de encantos,..........de historias.......................de oportunidades... ...........................................Todavía da esperanza.

El tiempo pareció haber parado, la lluvia también cesó en cadena.
No me di cuenta hasta estar encadenada....
Y yo misma la llave tiré al Ebro, fue sólo un juego, juego de cadenas en inercia...
Y hoy me abraza una escalofriante enganchadera, roza el límite de la cordura en el ámbito de la locura y la tortura, se tocan, se mezclan, y recorre mi espina dorsal, el cosquilleo de quien mira a la muerte y acomete.
No siempre estuve sólo, aunque de muy joven empecé a sentirlo también en compañía. Elegí mi camino, una dirección de cuestión de tiempo.
Una noche mis sueños quedaron abiertos y no se cerraron.
Elegí un destino y no creí poder llegar tan lejos....

Envuelta entre mantas....... fría manta de células sedientas de más…
Ajena a esa vida que es mía…
Un día me levanté de la cama allá en el Levante, respiré la mar profunda, y hojeando una revista me di cuenta, que era politoxicómana , activa, diaria, y de pura cepa, ésto sólo empezó a ser un problema cuando lo pensaba, y apenas lo pensé, hasta que mi cuerpo empezó a pensar por mí, que quería másss…..
Mi carácter cambió, se apoderó de mí la ansiedad y el vicio, que al principio fue fácil de solventar a base de petas, no quise que fuera a más....pero quedé atrapado en la misma caja de pandora....
Dejé las drogas duras ilegales, de las que en cierta manera no estaba enganchao todavía claramente, aunque suficiente fue, para sembrar la mella de mi politoxicomanía...
De lo que se conoce como drogas duras pasé a lo que se conoce como drogas “blandas legales, o semilegales” , ya sabeis, tabaco, café, pastillas para dormir, estimulantes, prozac, anabolizantes, anestésicos, antidepresivos, productos químicos, setas, hierba, productos naturales, cardiovasculares, más más mássssssssss.
Una estrella nació, y nadie me dijo, y un amigo murió, y sólo yo acometí el pensamiento en fría soledad acompañada, luego otro, y otro, y nadie quiso saber que otra estrella nació, y otra, y otra; después de enterrar mis demonios, libraron de cadenas los suyos, que también eran míos, y de viaje me los llevé, lejos muy lejos de mí, los abandoné junto al miedo, como el perro que abandona a su amigo en la gasolinera, pero ya había muerto…
El soplo de vida había quedado ya canalizado, al margen de juicios, todo tiene remedio menos la siembra de cosechas funestas y nuevas estrellas, y en discordia, éstas se acometen y asemejan al camino pactado, bonita ciudad para vivir, para morir, para luchar. Siempre soplo de vida de gentes de bien, y caminos adornados de miserias de gentes de mal, quien hace llorar al pueblo, pasea por acicalados adoquines de sangre y saliva, y quien latir hace a la calle, arrastra la máscara de piedra, de hierro y de plata, sentencioso el juicio calla, alberga la larva que se arrastra entre vuestros hijos, las calles, austeras, meadas, y embargadas se esconden en las esquinas oscuras, que acechan calladas; en mano su ley calla, muda, ciega y muerta que mata, esto es lo más que os puedo ofrecer Zaragoza, contadas palabras, y una venidera estrella al cielo que calla.
¿ Cambiar ? Decidí empezar el día que pasa, aquí, de nuevo en la Ribera del Ebro, una urbe asfaltada de nostalgia se cuadriculaba en la loma, desde aquí partió mi historia, vuelve a partir, vuela, navega y marean las marañas a la araña, como en cualquier otra patria que te asientas a los pies...
Nada de particular, salvo la particularidad del instante, galopante, que atrapa el espacio, el tiempo que arde, y son sólo los sueños meros pensamientos. El corazón nos ampara, y nos cuelga, y nos asfalta; el amor buen pensamiento, y si siento que me eludo, que me esfumo y que me ausento es por no ser carcelero de mis sentimientos de los que a veces no me atrevo y me drogo y me drogo. Quisiera chillarte al viento que te quiero, y que no caigan las hojas del otoño a la naciente tierra, que quedan muchas nuevas por llegar a éste cacho de tierra, tierra libre y sin cadenas, si así lo deseas. Más mi marcado carácter, tímido y extrovertido, aprieta fuerte los puños, y los dientes, y los ojos se me almendran intentando captar todo lo que hay ante mis ojos; el instante, mis deseos mece en algarabiado rápido tiempo, y yo, ya no veo tus ojos, por que todo se ha acabado, aun antes de empezar...
Y fue el ave fénix, quién resurgir me hizo, y mató las cenizas que cegaban mis ojos, y rompió las cadenas que me anclaban al abismo; que condena el corazón, en cadena, y la ilusión me rompió en inusitada risa, pues mi corazón, andaba colmado de plantas, de flores y de palabras. Maldita humildad la mía o maldito derrotismo impío y propio, pues sé que podría luchar por ti, por mí, por ti, pero acaso el río traiga, riada gorda de rabia, de penas, y de condenas y te atrape la garganta; llenas de ira andan, sangrantes las zarzas, llenas de sangre negra, roja aglutinante, en colapso, la idea, las ansias, la voluntad, las cadenas.
Sabeis?, flor de pétalos rasgados, acuñan mi pensamiento en sombra, y estremece el corazón la loma, el alba se desmorona, pues ignoraba que la mar de olear dejó, y oleó los falsos vientos, en un sucio lienzo, escrito de signos…
Ahora hago, mi camino sóla, como el alba, y no acuño dirección, tú me la marcas, yo al otro lado, al inverso, al contrario, pero que no me acuñe la calle, que sólo el cobarde calle, y se apaguen las farolas. Ando llena de sombras, y sólo busco ganar premios, ya veis, por dinero, en dinero se paga a los laborari. Y no hay más arte que el de las faenadoras y treballadores laboraris que alegrían los almuerzos.. Ganar premios y comprar más droga para celebrarlo, o comprar más droga para olvidarlo….
Ando triste y canosa, pues los pobres nacen sin patria y también sin propiedades, libres nacen, libre soy yo también; y luchar por mí, y para mí, dicen que es el camino, aunque nadie lo diga. Absorto mi pensamiento, cansado el mío si divago, y lo hago, cansada se me nublan las estrellas, si he de luchar sólo por mí ¿ aquí, quién sabe dónde?
Si he de luchar sólo por mí, me vuelvo a hivernar al monte, a la cueva de los antepasados, dónde esperan cansadas personas sin fe... Yo creo en mí, pues existo, que ya es algo y ya es todo, por lo menos entodavía… Creo en mí, más no quiero que todo sea para mí, esto es, la suma de las partes, matemáticas exactas, probabilidades.(1+1=Yo=1)….
Cuento de nunca acabar pensastes, pienso yo, pienso yo;........se ahonda la daga un suspiro, más todavía herida sólo estoy; soplo de vida, poso de vida, y la muerte que el cierzo se lleve, que el cierzo se lleve los sueños, que ya no los quiero; y que se abran los nuevos, que tod@s tenemos, y ansiamos tenerlos... Soñé mi mundo, más tarde llegué, y quizás pronto en demasía, todos estamos, todos tenemos, y el todo es, que somos todxs...
Agnóstica y atea creo en Dios, antisocial creo en la vida, ácrata creo en la civilización, el bienestar, el sinquerer, perder y ganar, creo en más y es lo que hay, hay más y menos también, es todo lo que hay y lo que no hay… Que yo exista ahora, parte de la probabilidad, pero que la probabilidad de que yo exista, exista, parte de mi existencia. Claro es, claro está, la verdad se trasluce tan símilmente inverosímil, que nos asusta nuestra propia cordura. Traslúceme las palabras que están manchadas, de piedra, de llanto, de plata, y de antiguas palabras. Traslúceme el alma, y dime acaso que miento ¿acusas la noche en el viento?
Sombra, dirijo mi mirada al alba, nuevas batallas de gentes sin nombres, se agarran a las heridas, ciegas heridas sin retorno alguno. Si libres fuéramos, todos podríamos aprender a ser lo que quisiéramos, no habría caminos errantes marcados a seguir, sólo libres caminos. Cada acción o pensamiento tiene su siguiente, su después; cada persona es dueña y responsable de sus actos, así como de sus consecuencias, es la ley de la inercia, de la suma de las partes, matemáticas exactas, probabilidades...
Esta ciudad me aburre, bajaría pa´bajo a visitar a la familia de pies negros, tanto han caminado, que así se les quedó. Duendecillos del monte, del bosque y la mar. La ciudad hastío, allí se pasa la mar mucho mejor, y no creo en las sombras que pasan, aunque sí en las hadas. Añoraba las olas y las horas en la playa, y no me dirijí a partir, más por miedo a equivocarme, que por mi estado de pobre. Pienso, y el corazón se me alegría por que hay más latir que el mío. Pienso ahora, en descansar, y mañana a faenar la cosecha de las tierras.
Camino, no veo ni el mío, no dicto los otros; en fin Zaragoza tiene lo suyo, cuentan, que el que se queda se queda, y quien se va, o no queda, siempre vuelve, aunque se quede y no esté, me salvaguardo de todo, y vuelvo a tropezar con esa vieja piedra, marcada su loma con mi frente, se ríe cansada, y a mí que nada me pare más que la muerte..
No quiero volver a los sueños ¿dónde dictan la sentencia l@s Alt@s dioses? ¿dónde esconden los reproches? Abandonado me siento a la vida en éste estado de mono…titiritero…absurdo y pendenciero, se desmorona a cada paso, y yo siempre vuelvo al final. Abuy la montaña vino a mí, y la gracia de la mar se esenció en presencia de alegres duendecillos, éstos del bosque y de la mar; que alegría que me dieron y se volvieron a ir, la vida aprieta, pero no ahoga, pensé... Y digo esto, por que en Zaragoza nadie que me quiera ver, vomito dragones que llevo por dentro, casi me atraganto el pulmón en lamento, y me parto, me deshago y me muero; y siento cansado el aire que me llena y me vacía, me bucea los adentros...
No siento más, que no quiera sentir aunque te estím de mil maneras; y las luces de la ciudad se apagaron, nadie que me avise que pierdo la cartera, que pierdo las llaves, o la cabeza; nadie que me avise que mi rastro se perdió, que perdí mi Hada guerrera de cemento y hormigón, que rompía de cadenas las princesas guerreras. Nadie que te avise salvo tú, salvo yo; y a distancia siento añoranzas, que me sienten, que me ensalzan, me levantan y me llaman. Y yo también les envío mi más sentida añoranza, y sonadas llamadas, y mi fuerza retorcida y perenne, que no calla, que no habla; es el soplo de vida a los lagunak que albergan dispersos las tierras del mundo sin patrias y me siento incompleto sin ellos…que lleguen este sentimiento a donde llegaron mis pensamientos. Un abrazo compañeros.

Pd: Descubrí con los años, que los lácteos permiten fumar más porros si cabe.. y que al final si lo intentas muchas veces puedes dejar cualquier cosa… y aquí os dejo el plan que seguí para conseguirlo por fin…
SALUD COMPAÑERXS Urko Gato Zgz 2003-2008

EL CUENTO DEL HOMBRE LOBO... Urko Gato

2009-10-19T13:37:00.000-07:00

Quién injurió a los ancestros y aún los quemó en una hoguera en “virtud” de una falsa ciencia? No, no fui yo…mírame las manos y sabrás a qué dedico mi tiempo….
Ser un hombre, ser una mujer ¡Qué estúpido es el ser humano sólo por querer serlo!
Es como aquella vieja historia que ya nadie recuerda, la historia del hombre lobo, aquel hombre que nació, pero era lobo. Aquella vieja historia de aquel hombre que ni era hombre, ni era lobo…
Así soy yo solitario como un lobo que ha de pasar por hombre… así soy yo solitario como un hombre que ha de pasar por mujer…como una mujer que es un hombre o como un hombre que en realidad es lobo…así soy

2009-10-19T13:20:00.001-07:00

Hola hola…éste es el blog de Urko Gato …en dónde escribo las intrigas de los gatos… os contaré las dudas propias a las que me someto…digo me lo contaré a mi mismo… el sentido contradictorio será propio también para mí….pues guardo profundidades a dentro de mi y más allá de cualquier red que sólo yo he de resolver….y comprender
Espero que quizá a alguien le pueda ayudar también, a comprenderse y a comprender a los demás..porque la comprensión es la base de la sabiduría, y el camino que cada cual a juicio propio sabe, y no hay más parámetros por los que devenir…más que primero los propios
El mismo cuento de siempre…el puto vizio…. mi vida es aburrida para qué os voy a engañar….siempre anda en temibles batallas más allá de la razón y el corazón….mi vida es aburrida pero intensa a un mismo tiempo….demasiado intensa…en dentro de mis costillas, demasiado intensa para ser tan aburrida…lo que yo traigo, lo que yo guardo me mantiene preso dentro de mi…pero es una batalla que solventaré un día…sino no estaría aquí contigo
Siempre la misma batalla…la misma lucha…aburrida y cansada, intensa e invisible…dolorosa y siempre propia en mil infiernos campa…y a veces pisa el cielo…pero siempre la misma batalla al acecho está el puto vizio de la maldita batalla propia….. Sí amigos siempre así…luchando a contra de mí, conmigo mismo sin parar…luchar por vivir…por morir y por sobrevivir…ese es mi eterno dilema interno y personal…más allá de eso…fuera de mí, no hago caso a nadie…no me importa nada y a ciencia cierta casi todo me resbala…
No todo, porque hay una mella dentro de mí que la siento y a veces la alimento, pues me conecta con fuera y quiere vivir intensamente…pero intensamente algo dentro de mí, me hace chillar más fuerte con grito de dolor y de terminar…y aprieta mi intelecto hacia el propio fin y hacia el sobrevivir…
Esa mella que me conecta con la vida en tan poco espacio guarda el amor de la intensidad, igual que mi grito guarda el dolor y la muerte, la pena y la pérdida de toda esperanza…esa mella me hizo vivir más de una vez recuerdo…y así en amargo camino camino… Pues no es dulce el camino de la lucha por la vida palmo a palmo como una enorme agonía…nadie podrá saber jamás el duro camino que hay dentro de quienes luchan a constanza a dentro de sí…por querer vivir…
La lucha que yo llevo en el dentro no es cosa de poca broma…puedes decirme que soy insociable…que no hago ni caso o que no os escucho…lo siento lo que llevo en mi cabeza y en mi corazón es una discusión que pretende solventar la duda primera…si quiere vivir o quiere morir… Disculpad que no os escuche….pero estoy a dentro de mí resolviendo mis quimeras y no hay tiempo que perder ni que ganar amigos, ahí está sin más el puto vizio…y he de resolver ésto primero, porque yo fuí quién entró en éste círculo quizás sólo para ser yo quien salga…o hundirme en la profundidad de aquel grito que nunca calla...
A veces le pido a los Astros, a las Estrellas y aquel temible Dios que nunca da nada por nada… a veces reto al Universo entero en mi desesperación…pero sé que la verdad sólo está en mi corazón…y no es que no esté fuera también, es que si no sé ver, y digo ver, la verdad de mi ser, nunca podré ser más allá de razonamientos que no pueden flotar en un océano inmenso… y no podré ver el mundo exterior que me rodea y que en un sentido ascendente me abraza y me alimenta…a mí…a mi ser por entero, eso sí fuera de putos vizios
Después de éste razonamiento propio y quizás universal, que sólo es propio por lo que me puede ayudar en mi enorme batalla, os voy a cortar y pegar lo que un día escribí a cerca del puto vizio….ahí vá como un meteorito a Planetas y Estrellas lejanas que habitan un mismo Espacio y Universo intraestelar en un mundo redondo, no os diré más porque el mundo es redondo, y a veces el camino más corto no es la recta sino como dice la física cuántica es la curva… Espero que esto nos pueda ayudar a todos, no sólo a mí porque entonces no sería ayuda a ciencia cierta ni si quiera para mí….SALUD COMPAÑERXS ahí va el plan de desintoxicación y el plan de deshabituación…

· PLAN DE DESINTOXICACIÓN (júpiter..estaño-plata)

PASO 1

Me levanto
Me doy una ducha de agua fría...terapia de shock..
Me hago un desayuno sano...elimino el café y la leche...lo cambio por vitamina C ..fruta..trigo
Salgo de casa con la bici y las zapas..voy a escalar....todo para no volver...hasta que halla alguien en casa…
Hago la comida y demás tareas ...fregar...regar las plantas...lavar la ropa..
Como legumbre..yuca...lechuga abundante... Me quito el café...
Duchita de agua fría si me entra la ansiedad...
Fuera de casa con la bici...las zapas ...a escalar...al parque...uagggghhh
Si nada funciona bebo agua y agua para acabar con la ansiedad...
Si no funciona como cebolla a palo seco y bebo agua a piñón...limonada y flexiones..
Taekwondo...Relajación...Autocontrol...disciplina…
Infusión y plátano...coco y pan...
Infusión y a dormir sin olvidar que voy a salir de ésto.
Dormir..y descansar.

El plan de desintoxicación consiste en 4 días así. Pueden tomarse los alimentos que se consideren...evitando los yogures y la leche en el grado que se pueda si lo que se está haciendo es dejar de fumar, y complementándolo con caldos de verduras muy depurativos.
Pretendemos que el cuerpo elimine los tóxicos que le condicionan....para eliminar así el mono sobretodo....y un modo concreto de entender la vida condicionado por los tóxicos del cuerpo..
Después de los 4 días preliminares de desintoxicación deberá someterse ela sujetx a una disciplina rigurosa propia de hábitos deportivos..higiénicos y alimenticios para evadir la ansiedad y buscar el fortalecimiento del cuerpo y el equilibrio de la mente....
PASO 2

Al 5º día buscar ayuda especializada de amigos y terapias..que puedan y quieran ayudarnos…
Mientras me encargo de buscar ayuda he de ser fuerte y aguantar, y tomar del anterior plan lo que crea que necesite…y que me hace bien.. Cada cual no obstante deberá hacer caso a lo que le pida su propio cuerpo…al código propio que cada cual tiene dentro de sí…
A partir del 5º día deberás hacer un Plan de deshabituación...o sea deberás tener una disciplina rigurosa de hábitos alimenticios...higiénicos mitigantes de la ansiedad por el placer y deportivos que nutran así las otras vías de fortalecimiento amigo....y racionalizar las causas de tus adicciones de manera que puedas comprenderlo y comprenderte…

PASO 3

Pensar por qué me quiero morir o no quiero vivir..............si no es verdad.
Tomar nota de mis inseguridades.........comprenderme y comprender el mundo en la medida que pueda….y quiera…
Aceptarme como soy.......
Comprenderme y no autocompadecerme ni ser crítico destructivo.
No resignarme a lo que ya conozco.
Confiar en los otros.
Buscar lo que amo.
Resistir si las expectativas fallan por lo que sea...
Mirar al cielo.
Pasear.
Apagar EL móvil.

Esto son algunas cosas que se me han ocurrido…pero cada cual puede hacerse las preguntas que considere y utilizar las herramientas que mejor le vayan…pues el mundo es redondo y no plano como antes se pensaba, es importante saber seguir el código propio si éste no afecta negativamente a los demás seres que habitan el Universo…pero eso cada cual lo sabe en su profundidad…

· Plan de deshabituación

Resulta difícil cerrar la caja de pandora una vez que la has abierto. De hecho resulta imposible, una vez la abres siempre estará abierta y tendrás que convivir con los males y los bienes de la caja de pandora….
Dejar de fumar es difícil cuando llevas más de diez años fumando…trece en concreto. Resulta difícil porque después de tanto tiempo olvidas lo grato que es levantar sin echar humo, olvidas la sensación maravillosa de la vida, del deporte y del olor del aire. Olvidas lo grato que es el pensamiento claro del tercer ojo liberado.
No obstante lo intentas una vez tras otra sin lograrlo hasta que a fuerza de intentarlo lo consigues. Luego nadie te pregunta cuanto has tardado en conseguirlo así que ni si quiera importa más que para ti, pues a fin de intentarlo al final lo logras.
La cuestión de dejar de fumar, no es más que una decisión…querer vivir o querer morir. He visto a gente maravillosa y claramente extraordinaria hundirse en el abismo y yo mismo maldecirles y alejarme por estar en la opción de morir. También he visto a gente maravillosa hacerme a mi lo mismo por estar yo en ésta decisión.
Tomar la decisión es difícil, un truco para hacerlo es pensar que de momento no vas a fumar, porque si piensas que nunca más vas a fumar es un objetivo tan radical que tiras la toalla antes de empezar…
Otro truco es no pensar, no dejar pensar a tu cabeza y actuar. En el momento que ordenas tu mañana al despertar y dices me voy a duchar, luego me haré un zumo, luego arreglaré la bici e iré al río. Tras tanto pensamiento te agotas y a lo que te descuidas ya tienes el pitillo en la boca y el mechero en la mano, y la decisión en la frente.
Lo mejor es no pensar, no dejarte pensar y actuar. No dejarte pensar e ir directamente a la ducha, así no sabes lo que harás después y puedes disfrutar plenamente de la ducha, etc.
En el momento que empiezas a disfrutar de las cosas que haces es más fácil decir que no y seguir haciendo cosas porque las disfrutas. Si las piensas antes de hacerlas te agotas y fumas para no pensar y no hacer cosas..porque estás agotado.
Ciertamente es tan sólo una decisión, que conlleva esfuerzo y por ende fuerza vital de voluntad regida por la decisión de querer vivir. Pero en el momento que empiezas a decidir es cuando empiezas a vivir…o eso me parece…
Parece fácil decidir entre querer vivir o querer morir, pero no lo es, porque una vez te acostumbras a lo fácil, a lo que no conlleva esfuerzo ni alegría, aunque de ello dependa tu vida, alegría y felicidad eliges lo que ya conoces, el camino fácil y pedregoso del arrastramiento por la vida.
Fumar parece una tontería, pero condiciona tu vida entera. La alegría se te va, la fuerza y la propia carga moral que te conlleva te destruye y aleja lo bonito de ti, la sabiduría, etc… Puedes llegar a pensamientos de vida tan absurdos como este que tengo yo ahora mismo, “fumo para dejar de fumar y no fumar más”.
No obstante yo lo voy a conseguir.

El plan a seguir, que yo sé que a mi por lo menos me funcionará es el siguiente:
No tener tabaco y no comprar.
No pensar al levantar y actuar directamente.
Si te da la ansiedad beber agua sin parar hasta que se vaya la ansiedad porque el exceso de agua bloquea los riñones y así mantienes las sustancias tóxicas que pretendes eliminar dentro de ti sin meter más y el mono es más suave y llevadero.
No quedar con amigos que te juntas a fumar y a hablar de nuestras desgraciadas vidas.
Hacer deporte a saco, ir en bici a poder ser por parques y lugares bonitos naturales. Hacer flexiones, abdominales y sobretodo ir a correr
Tomar zumo de naranja, ensaladas que te quitan la ansiedad.
Hacer meditación y salir a pasear.
No ir a bares hasta que sepas controlarte,
No tomar café.
No tomar alcohol hasta haberlo superado.
Hacer cosas que te hagan sentir bien y mejorar el lugar donde vives con energía vitales y no destructivas.
Meterte en una burbuja de buenas energías, esto es no afrontar situaciones que te generan volver otra vez a la rueda de la destrucción, y significa alejarte de todas aquellas personas y situaciones que te provocan querer morir.
Ser consciente que la vida tuya es tuya y tu eliges con quien quieres estar, nadie te puede forzar a quedar o a ir a ver a alguien que ciertamente no quieres ver porque la frustración te provocará tirar la toalla.
No engañarte con culpas, porque quien no quiere que estés bien de corazón y respeta tus decisiones no te quiere ciertamente a bien, no porque no te quiera sino porque te quiere egoístamente en propiedad y eso no es justo para nadie y mucho menos para ti.

· Base científica del asunto, desde mi experiencia

Bien, entendiendo que el cuerpo está compuesto por canales de energía de donde emanan las distintas fuerzas de nuestro organismo como la sexual, la física, la laboral, la emocional, la de expresión, la racional y la espiritual, que coinciden con los 7 chakras. Y el cuerpo además está compuesto de órganos que se relacionan directamente con estos chakras como son los genitales, los riñones hígado y pancreas, el estómago, el corazón, la garganta, el cerebro, y la coronilla (que abarca todo desde arriba), cualquier interferencia influirá y condicionará sobre todo al chakra espiritual de la coronilla que se compone de todos los demás chakras, y por su toxicidad influirá en este séptimo chakra espiritual de la voluntad de vida, de querer morir o vivir, por lo que influirá éste sobre los otros 6 de igual manera, y cualquiera de estos 6 sobre todos los demás.
La cuestión de la influencia es clara, pues la sangre circula por todo nuestro cuerpo, así que es normal que a fin de intoxicar nuestra sangre a fin de cerrar un chakra, se intoxiquen todos los demás, por este fluir de sangre constante.
La cuestión de fumar viene a ser que intentas cerrar el sexto chakra, esto es el racional, para no ver la vida real y vivir en un mundo imaginario de mierda, pero seguro. Al cerrar el sexto chakra y la visión “real” de la realidad los demás chakras cómo el de expresión, el emocional, el laboral y el físico se ven plenamente afectados igualmente y por ésta afección se ven igualmente afectados el espiritual y el sexual. Así toda tu sangre que circula por tu cuerpo se ve intoxicada….y así tu vida entera.
La cuestión de fumar hace que cuando absorves el humo, éste se sedimente en tu frente, donde está tu cerebro, y en concreto tapone el tercer ojo o sexto chakra, lo que conlleva una visión deformada de la realidad y que afecta a todas tus demás aptitudes… Una vez dejé de fumar y me dí cuenta que pensaba mucho menos y con más claridad…pensaba más y mejor sin dar tantas vueltas absurdas en su mayoría de veces…
La cuestión de fumar viene a cubrir necesidades tan vitales y primarias como es la protección frente al exterior y el alimento necesario para la vida, que se relaciona directamente con los instintos primarios de mamar.
Esto es una cuestión probada directamente en mi cuerpo, pues cuando tienes un mal trago intentas bloquear los sentimientos y emociones que fluyen por tu cuerpo. Absorviendo el humo consigues bloquear las emociones que quedan bloqueadas y atrapadas en tu cuerpo y no salen hasta que lo dejas fluir de nuevo libremente con técnicas tan avanzadas como el de la respiración circular que sólo conocen algunas personas sabias...o desintoxicar tu cuerpo dejando de fumar tabaco o drogas..
Cuando yo dejé de fumar porros a los dos meses empecé a dormir bastante mal…me despertaba y lloraba pues me venían sensaciones y recuerdos que nunca pensé que fueran ciertos… Llevaba tanto tiempo bloqueándome que había conseguido hacer cierto lo que no lo era y a la inversa… Pero no se asusten amigos porque esto me duró un mes o a lo sumo dos hasta que depuré los bloqueos que estaban en mi cuerpo esperando el momento de salir…ahora ciertamente estoy mejor aunque ahora quiero dejar el tabaco… por eso digo que mi batalla es constante e intensa… de mono y ansiedad…y deseo de vivir
Así se puede decir que el hábito de fumar es un deseo inconsciente de no vivir y así no asumir las idas y venidas de la vida. Se podría decir que es una muestra de cobardía frente al gran universo de la vida, por cerrarnos a éste. De cualquier modo en esta sociedad se llaman personas valientes a quienes no se atreven a verbalizar que tienen miedo, no por no tenerlo. Quien dice una vez ser cobarde hace gala de ser valiente no obstante.
La toxicidad de la sangre y el bloqueo de los órganos que tramitan las emociones condicionan nuestra manera de interpretar la realidad y la vida. Así la toxicidad de nuestro cuerpo condiciona por entero, nuestras decisiones, emociones, y Vida.
Esto también condiciona nuestra relación con los otros, pues por haber sido bloqueado el sexto chakra y punto de energía, se bloquean el segundo, tercero, cuarto y quinto chakra y sus puntos de energía, que bloquean a su vez el primer y séptimo chakra y sus puntos de energía y órganos directamente relacionados con ellos, esto es tu por completo.
Sería ignorancia pensar que una sustancia antinatural que metemos en nuestro cuerpo ya sea en forma de humo por inhalación, ingerida o inyectada a diario no intoxica nuestro cuerpo y lo condiciona. Pues según un antiguo dicho ya se decía “eres lo que comes”.
Un experimento que hice con mi cuerpo una vez fue hacerlo vegetariano durante 6 meses, lo que me provocó ser mucho más aéreo que terrenal y menos salvaje y violento, aunque tuve que pararlo porque al ser yo de carácter aéreo, ya se me iba mucho la olla para vivir en un mundo materialista y capitalista. La ingestión de carne puede ser necesaria o no según para quien, aunque no obstante la cultura occidental se caracteriza por el abuso para no pensar y no ver los pensamientos e intuiciones altos de la vida que fluyen sin querer cuando tu cuerpo no tiene barreras que los contienen. Barreras hechas por el abuso…, no por el uso.
Ahora por último haremos hincapie en los efectos de los lácteos y la relación con el tabaco. Los lácteos parecen inofensivos, pero no lo son. Pues se relacionan directamente con las ganas de fumar. Cuando fumas buscas leche y podrías vivir sólo de leche y sustancias fumables como aquella mujer colombiana que se alimentaba de queso y marihuana. Esto es porque te provoca flemas que limpian y protegen los pulmones y no dejan entrar toda la sustancia que tu cuerpo cree que necesita, así siempre quieres más y puedes fumar más también. Por lo que lo suyo es eliminar los lácteos de la dieta en la medida que se pueda, sobretodo leche hasta que seamos capaces de controlarnos…con las otras sustancias…

· Pros y contras de fumar

Evidentemente podríamos dar muchos pros, pero ahora sabemos que serán falsos todos ellos, por imbuírnos en una falsa realidad. Así que nos centraremos en los contras, a ver si así de una puta vez lo conseguimos:
Es una ruina desde luego.
Te cansas antes, en concreto te ahogas.
Pierdes el olfato y no hueles lo bien que huele el aire aunque estés en el bosque.
Te quita energía porque no te oxigenas bien.
No descansas bien por que no te oxigenas bien.
Te hace adicto y siempre tienes que llevar, sino llevas te pones nervioso.
Te quita el hambre y la sed.
No te deja pensar con claridad
No te deja sentir con claridad
Te quita la alegría por no ver la realidad como es
Te quita la actividad
Te provoca indiferencia hacia la vida
Te hace toser y ahogarte
Te pone mal color
No te deja engordar
Te genera nervios y ansiedad
No te deja oxigenarte
No te deja ver la vida desde un cuerpo sin tóxicos.
Te mancha los dientes
Te mancha los ojos
Te mancha los pulmones
Te bloquea
Hueles mal
Te distrae
No te deja pensar con claridad y hace que pienses demasiado
Te agota
Te envejece la piel
Te salen canas
Te salen cosas anormales en el cuerpo.
Provoca cáncer
Provoca falsedad inconsciente
Mancha las paredes
Deja mal olor allá dónde va
No dejan fumar en ningún lado
Contaminas a los que no fuman
A veces no encuentras dónde comprar o no tienes dinero
Es infantil e inmaduro.
Quemas las cosas
Malgastas la energía
Se te estropean las uñas.
Pierdes el tiempo llendo a comprarlo.
Vas al bar y pierdes el tiempo con gente de peor calaña aún que tu.
Se te pone la lengua blanca, porque expulsa toxinas.
Toda la casa está llena de ceniceros y huele mal.
Siempre toses y carraspeas

Y así pierdes el dinero, la salud y la vida que podrías vivir plenamente, y sin embargo por propia y absurda decisión decides no vivirla y sobrevivir simplemente…POR MIEDO A VIVIR Y A SER FELIZ…que incongruencia!!Esto está escrito no con el fin de ofender a nadie, está escrito desde la individualidad para el propio cuestionamiento. Comprendo que no todas las personas funcionan del mismo modo, no obstante espero que éste planteamiento que aquí cuelgo pueda ayudar a otras personas yo

2009-10-13T03:34:00.000-07:00

No sabes cómo se pagan los años? qué años? no puedo recordarlos! Cuando alguien salta más alto no veo por las nubes...yo siempre ando en las nubes... No podré contenerlo mucho más...de eso no cabe duda!! Seguir a dónde...el qué? Estar contenido sin nido quizá...nadie dijo que fuera fácil...fácil el qué? no entiendo...no puedo despertar....Me deshago de toda responsabilidad...no es mía joder!! Responsabilidades ajenas a mis bolsillos incluso a mis tripas...responsabilidades que van más allá de mi...de bailes y verbenas...de odio de sentimientos ocultos...de vergüenza...de mareas.... De dónde salen las hadas?? de dónde vienen los vientos cuando descanso y naufragio? de quién es el grito que lleva mi voz? y de quién las cadenas?? las mazmorras de alquitrán y qué cojones escondes en el desván con tanto ímpetu?? Me has engañado mil veces y mil veces más estaré perdido y sin saber ni quién soy ni qué ostias hago aquí, ni a dónde voy ni cuanto durará...el qué? no puedo comprender.... Pero nadie podrá decirme jamás que no luché...que no di todo por pensar siempre en el bien...que no luché palmo a palmo lo que no es mío ni tuyo...nadie podrá decirme jamás que ya lo sabía...que mi camino...o que los astros....nadie puede decirme lo que yo conozco y sé....es lo que hay planta tu huerto o caba tu tumba...quizá vayan ambos cogiditos de la mano como en un cuento de locos....quizás tu me abandonaste mil veces y yo sólo recuerdo una con la intensidad de las galaxias...quizás pensemos que somos fuertes...pero yo sé que duele...que estoy aquí y que mañana volverá el sol tan traidor como un imperdible

2009-09-29T08:11:00.002-07:00

Urko Gato..Zgz

YO, YO Y YO…LOS 3 EN UN MISMO CUERPO

Decididamente no había sido una buena idea…ahora lo entendía todo... Cómo podía haber estado tan ciego? Ahora lo entendía todo, y no obstante en realidad me alegraba.... Que las cosas hubieran sido así, no hacía más que confirmar lo que de hecho ya sabía en mi profundidad... Pues a pesar de su nombre Fantasía era demasiado foba para mí... era débil y cobarde...no más que yo, no obstante...pero era débil y cobarde.... no más que otras de las que también me había enamorado... Creí que era fuerte...creí...pero no podía cargarme a sus espaldas ...había elegido el camino fácil...y sin embargo ignoraba que éste camino no sólo sería el camino más difícil para mí......…Gracias a Dios me enseñó una cosa…que debía mirar dentro de mí y no ser tan egoísta….

Yo Urko Gato Fontanero Hermafrodita de las Praderas me había enamorado muchas veces... demasiadas quizás...sin capacidad de discernir en un sueño largo lo real de lo figurado a conveniencia......algo me hizo parar y mirar dentro de mí donde habitaba el señor de las Tinieblas, el señor Terror... Y fue por eso por lo que decidí no volver a hacerlo........., no volver a enamorarme... no volverme a encontrar de frente en largo tiempo.....

Yo Urkito tenía apariencia desnutrida de macarrilla de barrio...pequeñín y maltrecho... Con 27 años todavía me pedían el carnet al comprar tabaco...y muchas veces no me dejaban entrar en los bares si lo olvidaba... , otras por transexual y no haber podido cambiar el nombre también me impedían los muy cabrones.....era un anciano en un cuerpo de niño...de mujer transexual...de hombre hermafrodita ..... de andrógino...

Ciertamente era una vida dura ésta que me había tocado...pero era la mía...un gran regalo de las Estrellas... Prefería vivirla por supuesto...a fingirme ser un extraño dentro de mí...a fingirme lo que los demás esperaban que fuera....... por un coño...pero había salido de mi...no me encontraba ni sabía por dónde empezar a buscar ........de nuevo...

Nadie que no lo pueda comprender entendería lo que he podido vivir a lo largo de mi vida...nadie que oiga en vez de escuchar sabrá de lo que hablo...y nadie que no me entienda podría ver en mis ojos lo que el retrato forma, deforma y transforma... lo que es el Dolor….

Se acabó!! No debía seguir dando importancia a lo que no la tiene en la envergadura que merece...se acabó!!...mis objetivos? .. ¿quién soy?
No había dudado en la determinación, sin embargo algo me impedía. Dios que infierno...que miedo pensar que no podía..que miedo pensar que no podré... Pero todo tenía que acabar de una vez y no como José lo había acabado...sino con un fin relativo a un principio...un resurgir...

Me senté no mansamente, y me adentré en eso que llaman yo......en lo que fui y en lo que soy...en lo que seré... Era alegórico y paradójico había sido tantos y siempre el mismo..la misma...había sido tantos…

Soy un ser especial.................alguien me dijo que cargaría con la cruz... que saltaría de explosión y explotación y verbaría verdades...saltaría con algo importante que traje y no podía esperar...algo importante que traje...y no podía esperar…
Quien a duras penas soy...el camino estaba escrito en mis manos y marcado con fuego en mi espalda...nunca dije ser tan fuerte...pero siempre algo me empujaba hacia delante ......como ahora.... Algo en mí me señalaba un deber sagrado como las Estrellas que me concibieron como uno más sin más......
Alguien me dijo una vez que no existen maestros...más allá de uno mismo... Nadie mejor que yo mismo sentía la realidad y el abismo que nos separa...

Busqué en lo profundo de mi y me vi en una selva de montañas enormes y puntiagudas...y sonido de mosquitos y pastizal en dentro de mis oídos... Las lianas cayéndome por la cara....., y las panteras no andaban lejos...las sentía sobre mí...sobre mi cabeza entre las ramas.. Tan cerca como si me devoraran ya entre sus fauces... Y yo apreciaba demasiado la vida para quedarme quieto...... las Estrellas me la dieron sin pedirme nada a cambio...sin pedirme nada a cambio me la dieron....el regalo más grande que nunca me hicieron....demasiado sagrado para dejarlo sin más…el que me hizo mi madre…

El suelo era fangoso y pastizal, pronto encontraría un cocodrilo...esos que tanto abundan en la gran ciudad..... y a veces también en la selva...aunque menos voraces no obstante.... Tenía que salir de allí decía una voz que además creía en mi... Lo sabía tenía que salir de allí...fuera como fuera......decía una voz dentro de mí que debía ser yo....
Los colmillos chirriaban estaban furiosos y yo no entendía...como un hipopótamo dentro de un ruedo lleno de paletos apestosos podía ser feliz?...sin más ruido que mis pies al caminar comencé el camino sabiendo que detrás del telón estaba la vida

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Furia era uno de sus cinco nombres, era un hada buena...apareció y quiso ayudarme a su manera, a pesar de mis muchas ingratitudes que aún le guardaba ...quiso sacarme de allí, yo no hice caso..yo no hacía caso a nadie... Yo no quería morir todavía... divisé un camino medio seco y con resplandor de luz corrí hacia él...di un grito y escapé como avisando que no haría caso a nadie... Escapé de allí corriendo por un sendero... a la mierda cocodrilos!!! A la mierda las panteras.. y dónde estará el hada buena?

Corrí y se abrió el camino de nuevo...era de más siembra que selva...debía salir de allí..., por el camino me encaminé para no hacer tanto ruido...tenía que salir de allí...
Divisé una casa y acudí...no había nadie ni nada tan apenas...una sartén que fuego me sugirió... Con el fuego me defendería como mis ancestros lo hicieron... Cogí sacos y trapos, papel y una vieja botella de vodka... Saldré de aquí...también esto de aquí me servirá...una jabalina como de un jefe indio sagrado entre los castores...un zipo de buen rollo..si vámonos yo, yo y yo los tres en un mismo cuerpo....

Salí pitando de allí con mi cabeza loca, con el macuto, la jabalina y yo, yo y yo, los tres en un mismo cuerpo...yo mi maestro era el único que podía salvarme y así había hecho…yo, yo y yo, los tres en un mismo cuerpo……..
Después de millas y millas todo era más tranquilo.... por la noche miraba las Estrellas que parecían no dejarme avanzar...avanzaba y avanzaba cómo un gato sin domesticar asalvajado, como un loco repetía sin saber muy bien por qué...benditas sean las Estrellas benditas sean pilares del pensamiento y de la Tierra…

Preparé las antorchas por si acaso...y el zipo que nunca se sabe lo que el futuro depara y devora... La noche fue costosa..pasé mucho miedo y sed, ...llegué a una piedra en la que me dormí...ya me daba igual y desfallecí ...

Cuanta sed tenía...donde estaba de día parecía otro lugar...debían ser las 10:20h...Tenía tanta sed que no había dado cuenta que esa noche la pasé en la boca del lobo y de la loba... Bebería las hojas del rocío y buscaría ayuda..... para cuenta...para cuenta
Sabía que hacia delante encontraría un poblado... siempre era así...y ya había estado aquí antes...quizá en otra vida...quizás en el mundo de los sueños.........no podría recordarlo aunque lo supiera….

Lo divisé a lo lejos gracias al humo...gracias al cielo... estaba tranquilo...como un guerrero indio adoptado en un pueblo africano...y sabía que sería así.....

Un salvaje siempre sabe más de lo que dice y oye, sabe más de lo que ve y de lo que sabe... Un salvaje como yo entendía de vida salvaje, no de aquellos que son salvajes por su crueldad y su cultura contra natura cruel, perversa y capitalista, no aman la libertad… Y aún así, yo amé la libertad más que ellos el dinero...extraños seres allí donde los haya..... aunque abunden allí donde habitan los occidentales.... yo debía ir como yo era...como quien yo soy, debía buscarme y todo iría bien ............

Me acerqué a la entrada del poblado...me dijeron que entrara... Yo les miré y ella sabía que era un guerrero...un guerrero indio...imberbe tan apenas y con greñas, como Camarón... con macuto y con tetas oscilantes... Ella sabía que era un guerrero...aquella noche también ella había estado mirando al cielo...lo sabía...sabía que lo sabía, y que yo lo sabía...

Es curioso cuando las personas buscamos nuestro origen y destino...siempre miramos al cielo buscando cuentos viejos de alquimia y libros de hadas...quién nos puede decir lo que debemos hacer?? Si estamos en lo cierto?? Me desvanecí.....como un guerrero sin fuerzas…

Ellxs me recogieron, me lavaron la cara y el cuerpo a lado de un fuego...dentro de una tienda de tela... Mucha gente me sostenía y me cuidaba....me ponían piedras y me acariciaban, me ponían vendas... Me desplazaban de un lugar de la conciencia a otro sin parar...entonces comprendí...
Desperté cuando comprendí, que era más consciente dormido que despierto, y no quise volver a hacerlo...

Ellxs me apretaron al suelo con su mano caliente en el centro de mi pecho.. parecían comprenderme...lo veía en sus ojos..... Sabía que debía ser consciente... y comencé a gritar con ellxs...repetía sus palabras...se entonaban con unos tambores lejanos... Allá dónde los tambores había un lejano lugar por el que debía pasar...lo volvía a saber...

Desvanecí de nuevo exhausto entre sus brazos... sus manos calientes curaron mi herida... Entonces un ser me quiso dar de beber y todo paró..los tambores callaron también......las aves...incluso el viento pareció parar... Mire a quienes me habían curado y supe que no debía beber... el hada Furia estaba entre nosotros también, siempre me acompañaba intentando cuidar que nada me pasara porque me quería...aunque yo casi nunca le hacía caso…

Le dije que no, y aquel ser que pretendía darme de beber vete a saber qué, no parecía entender que lo que debía hacer era importante...
Me levanté rápidamente y extendí los brazos a quiénes me habían curado, advertido y desvelado con un profundo secreto que estaba dentro de mi… mil gracias les di y les doy cada día…

Entonces ella sacó su dedo pequeño me tocó el brazo y se dio unos golpecitos por el pecho...le señalé mi boca......tenía mucha sed.. Ella como yo supo y le seguí a una choza.........ahí había de todo...muchas verduras y grano, vasijas y vasijas, quizás llenas quizás vacías...en una piel de algo me dio agua y bebí y bebí..

Le di las gracias, y le dije que quería partir, ella lo sabía y quiso acompañarme... Cogió su lanza y comenzó a caminar junto a mí...cuando en el camino de repente se dio la vuelta, y delante de mí una constrictor...debía recogerme en uno mismo y no pasaría nada...ella lo sabía y gracias a ella salimos ilesos…

Clavó su profunda mirada en mis ojos, y me cautivó ya para siempre...nunca me había sentido tan cercano a nadie...tan resguardado y congratulado....ella era otro de los cinco nombres del hada que siempre me resguardaba porque me quería sin motivo ni razón más que las razones del corazón de las Estrellas..

Entonces mirándome decía no se qué, y se tocaba la cabeza... Extendió sus brazos al cielo...sabía que tenía que cortarme el pelo, empezar de nuevo, y partir de cero desde mis pensamientos… antes de empezar de nuevo...

Un guerrero siempre sabe cuando tiene que desprenderse de todo aquello que cree cierto y le da seguridad...una guerrera siempre sabe más...
Un guerrero indio gitano mohicano, sabe cuando tiene que cortarse el pelo y ella lo sabía.......Tor lo sabía era una guerrera...ese era su nombre…su nombre verdadero y propio…

Una vieja leyenda cuenta que el pelo recoge los pensamientos...nunca os habéis preguntado dónde van los pensamientos cuando se piensan? Como el humo de una vela se van?? Dónde?? Si no fueran a ningún lugar no servirían de nada....y entonces la vida sería absurda e inconsciente, perdiéndonos la gran belleza que la vida entraña caminaríamos desvalidos, y sin ese brillo de ojos que a veces os puedo ver...

Cuentan que el cabello recoge nuestros pensamientos, emociones e impresiones que crecen con nosotros y nos conforman...el cabello crece con nosotros en forma material de memoria genética...cómo los anillos de un árbol marcan el calor y el frío que ese año pasamos..
A veces el guerrero ha de cortar sus cabellos, y desprenderse de las viejas ideas tan ciertas como veces las ha repetido...desprenderse de las impresiones y emociones pasadas por el filtro de sus ideas más repetidas que ciertas..

Cuando cortas tus cabellos de nuevo el Sol te da un calor muy placentero...el agua se siente más cercana y la Vida...las caricias son más reales...y el viento te acaricia mientras camina en un único sentido...el sentido del guerrero es de caminar...
Los cuatro elementos se sienten más cercanos y eso siempre da fuerza al guerrero que sabe ver la fuerza...un guerrero no es guerrero por ser fuerte sino por saber ver la fuerza...los cuatro elementos siempre nos dicen que somos especiales...es una lástima que haya gente que no puede escucharlo, y así escucharse como guerreros siendo conscientes de lo importante que es aquello que cada uno de nosotros lleva dentro..

El desprenderse de los viejos pensamientos conlleva estar abierto a nuevos, y no partir de filtros y premisas subjetivas y relativas.. Da una sensación agradable de liberación volver a nacer...los prejuicios, inseguridades y miedos pierden su fuerza por que ya no los sustentan las viejas ideas que viciaban nuestros comportamientos y conductas... Partir de cero acentúa el sentido mágico de la Vida como cierto sin duda y eso es maravilloso, por eso somos guerreros...por eso sabemos cuando tenemos que cortarnos el pelo...porque conocemos y sabemos, donde habita la fuerza de la Vida sabes Tor?

Llévame al poblado, dormiremos allí, y cortaremos mis cabellos...los quemaremos allí...quemaremos mis pensamientos, para que todos puedan comprenderlos y coger lo que les sirva de ellos...a mí ya me han servido tanto que ya no me sirven de nada amiga mía.

Cuando Tor comprendió que había terminado mi reflexión me miró y no dijo nada...yo cogí de nuevo la lanza y ella supo que estaba preparado.. Volvimos al poblado… volvimos a la tienda dónde me habían sanado y dónde todos esperaban...era curioso ver tantos guerreros juntos..

Me abrieron un lugar donde acomodarme, no obstante cuando la música de tambores del lejano lugar paró, supe que debía levantarme.. Había una mesa repleta de diversos instrumentos y herramientas...cuencos y piedras extrañas...
Miré hacia la puerta, y apareció aquel ser que anteriormente me había ofrecido algo de beber.. y yo lo había rechazado. No obstante esta vez, al contrario que la anterior cuando apareció por la puerta, los tambores comenzaron a sonar y el cuco empezó a cantar..

Él se adentró en la tienda, dio una vuelta examinando a los presentes y ocupó su puesto. Yo me dirigí hacia él y me coloqué frente a su mesa dentro del círculo de guerreras y guerreros del poblado, los cuales eran sabios todos ellos…
Incliné la cabeza y le volví a mirar, él enseguida hizo una seña con su brazo derecho para que yo me sentara en la piedra, junto a su mesa,…de frente al poblado y a sus gentes….Dentro de un hermoso círculo donde me sentía a gusto…quizás por mi ascendente leo…me dio un trozo de algo, lo que parecía un espejo que yo comencé a sostener para mirarme en él. Mientras todos observaban yo me analicé…
Miré a Tor y comenzó a cantar, con ella todo el grupo…

El hechicero cambió su lugar y se puso frente a mí, empezó a tocar mis cabellos y a frotar en ellos unas piedras, luego las tiró al centro de la tienda y empezó a danzar y a cantar también con el resto del grupo..
Todo el poblado le seguía y de repente la música paró.

El hechicero comenzó entonces a recitar, se acercó a mí y sobre mi hombro izquierdo cogió un cuchillo de la mesa. Yo no quise ni mirarlo, me temblaban las rodillas no sé por qué…
Tor no dejaba de mirarme, y de nuevo decidí volver a bajar la cabeza hasta que comprendiera algo más…ahora no podía comprender, no era el momento…no era mi momento, aunque moleste a veces por más que queramos, no estamos preparados para entender…

La fuerza de un guerrero no reside en su fuerza, a veces saber retirarse a tiempo o pedir ayuda de corazón nos hace guerreros.. El ser guerrero tiene más que ver con la búsqueda de la Verdad que con la lucha, y ellos también lo sabían….hay que ser agradecido….

En cuestión de segundos comencé a ver caer cabellos y cabellos, unos tras otros, otros tras unos sin cesar…cuando los hubo cortado todos no sin antes dejar que yo comprendiera, comenzó a lavar mi cráneo con distintos cuencos.
Tocaba mis nervios con tan gran acierto, que consiguió desplazarme por momentos a otros mundos para mi desconocidos…aunque estaban dentro de mí.

Con otra cuchilla parecida a los antiguos raspadores prehistóricos comenzó a afeitar mi cabeza, cuando hubo acabado me indicó que levantara y abriera los brazos en cruz… entonces pasó su cuchilla por todo el resto de mi cuerpo, y luego me frotó diversas hierbas por el cuerpo y por la cabeza…

Por último lavó con agua mi cráneo, y pareció haber terminado. No obstante el hechicero se dio la vuelta, y el poblado formó dos filas calculadas para que yo pasara entre ellas… entonces el camino siguió hacia el río. Tor se acercó y me dio mi lanza, cogió mi mano al dármela.. Entonces yo supe que aún no había acabado, aunque ya les había dado las gracias de corazón…

Llegamos a un lugar del río que tenía un gran salto de agua, sospeché que me llevarían hacia allí… Cuando llegamos el hechicero me explicó varias cosas que no entendí, pero supe que tenía que saltar para estrenar mi nuevo corte de pelo, y un bañador que me habían puesto cuando estaba inconsciente... Comprendí que debía purificar y reavivar mi cuerpo, mi espíritu y mi alma, con un baño sagrado ritual en una noche algo fresquita no obstante… En fin comprendí y decidí hacerlo pues como alguien me dijo no es de ser bien nacido el que no es agradecido…

Intenté no pensarlo demasiado…después de todo era un guerrero, y ya sabía que eso era lo correcto…si hay que hacer algo cuanto antes lo hagas mejor Urkito me dije…
Miré al hechicero y a Tor y salté al vacío con lanza y todo…

El agua estaba fría, pero tengo que reconocer que sienta bien darte un baño como único protagonista en un río precioso con luna llena.. Nadé hasta la orilla, y fue sólo entonces cuando comprendí que tendría que escalar toda la distancia que había saltado y no había costado recorrer en absoluto… Aquí empezaba la diversión del poblado y mi camino…cuando saltas un precipicio por el gusto de saltar si quieres volver al lugar inicial has de luchar hasta llegar cacho a cacho a ese punto de partida que quedó atrás fácilmente…esto ya me había pasado otras veces aunque no tan literal…

Menos mal que había traído la lanza, guardar un as en la manga nunca está de más…con la lanza y unas lianas no sería tan difícil subir como había pensado en principio..
Até mi lanza a una liana, y ésta a mi cuerpo…cuando estuviera algo más arriba comenzaría a ayudarme de ella, conforme fuera encontrando puntos de apoyo…

A veces en el trepar las plantas y piedras iban desprendiéndose…no obstante supe dónde aguantarme con mi lanza..
Cuando casi hube llegado cogí la lanza y la extendí hacia el espinazo del acantilado. Entonces alguien la cogió y empezó a tirar.. sacándome de allí gracias a dios…porque dios aprieta pero no ahoga…decía mi abuela

Repetí la operación una vez más, puesto que cuando llegué arriba, apareció un perro espantado y cayó por el precipicio. No lo pensé, y eso me salvó porque aquel perro huía de unas panteras que más tarde les servirían al poblado y a mí mismo de cena.

Ellos sabían cómo moverse entre las panteras, no debía ser la primera ni la última vez que ambas especies se cruzaban por estas latitudes…
Por otro lado, yo salvé al perro y se vieron muy agradecidos por ello, aunque en realidad fue el perro quien me salvó a mí…cosa que ellos también sabían, pues lo descubría cada vez que levantaba la cabeza en la cena, y ellos me miraban con una extraña sonrisa. No obstante para ellos el perro era un animal sagrado y premonitor de buenas nuevas, con que disculparon mi ignorante cobardía con facilidad…incluso les pareció valentía que yo estuviera dispuesto a volver a escalar el acantilado por salvar a un perro, sin pensármelo dos veces…esto ya me había pasado en occidente aunque no tan literal…y ahora no lo recuerdo bien… si por salvar a un perro había acabado salvándome de las panteras…seguramente sí...

A aquel perro le gusté no sé porqué, yo había sido el único que no se había enfrentado a las panteras...las temía como él, y era el único que no le podía ofrecer seguridad, pero sin embargo él me quería a mí...
Esa noche dormí junto a él y junto a Tor. Todo el poblado durmió en la tienda, cuando se cruzaban con panteras acostumbraban a hacerlo así...

A la mañana siguiente supe que debía partir, y que Tor no podría acompañarme en este camino que tenía por recorrer………………..pero sí mi amigo el perro…él me quiso acompañar, y di gracias al Universo de nuevo.

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Ésta vez partía, no buscando un poblado…ya lo había encontrado; sino que iba en busca de un destino… Tenía una leve intuición de hacia dónde ir, pero no sabía si sería suficiente…

Sabía que tenía que ir hacia aquel lugar donde tocan los tambores, pero que eso sólo sería el principio de mi larga travesía…me lo decía la intuición en algunos momentos, y lo sentía dentro de mí... Salí con mi amigo el perro..que yo llamaba Trapi modo amigo, o Lagun que utilizaba de manera más solemne, que significa amigx en euskera, y a él le complacía…bueno o a ella…nunca supe muy bien lo que era, pero a ciencia cierta me daba lo mismo, igual que a ella le daba lo mismo lo que yo fuera, y eso me congratulaba y me hacía sentir feliz y libre…de ser lo que quisiera ser en cada momento...

Partí con un bañador, o así lo llamaba yo, porque la tribu me lo había puesto para el día del río…para que me bañara…era muy bonito, de colores llamativos y fogosos. Me encantaba, y me sentía muy afortunado y contento de poder llevarlo.. Llevaba también mi lanza que me había encontrado en aquella cabaña, y que se podría decir que el azar me la había regalado.. Llevaba también una bolsa cruzada en el pecho, que ponía a mi espalda como las riñoneras occidentales sólo que atada en transversal a mi espalda. En ésta bolsa llevaba el mechero, del que no me había querido desprender, un cuchillo, unos dardos de madera, y una cerbatana que un chiquillo me había regalado sin más..creo que le caí bien no sé por qué. En occidente ya me pasaba…les caía bien a los niñxs y a los animales sin ninguna razón racional…
Por último llevaba un collar de cuerda que tenía una piedra verde preciosa con un agujero, era como de cristal, y Tor me la había regalado justo antes de partir… descalzo partí, para sentir la tierra y los espíritus del bosque y las llanuras…descalzos partimos los dos…Trapi y yo

Cuando no llevaba más que tres horas andando, llegué al lugar donde tocan los tambores…decidí esconderme en el bosque un rato, todavía no sería a medio día si quiera…los felinos salían a cazar sólo de noche, así que no me tendría que preocupar de tantos depredadores como si fuera de noche, y puesto que no sabía lo que me deparaba el futuro, eso ya me iba bien como práctica…

Por el bosque encontré frutos, fruta y monos… Lagun se adelantó al lugar donde tocan los tambores, lo vio más conveniente, y sabía que más tarde iría yo... Seguí a los monos durante un par de horas…les caía bien, aunque no hacían más que reírse de mí y burlarse…me parecieron muy graciosos la verdad.. Yo era el novato y ellos me lo hacían saber…me enseñaron los frutos que se pueden comer y los que no…me llevaron al río y se esfumaron… Entonces vi que en el salto de agua habían muchos salmones…por fortuna allí no había osos, así que con la lanza cacé unos cuantos, y con un dardo al que até una liana los recogí y me encaminé al lugar donde suenan los tambores…con mis salmones al lomo…

Al volver, volví a cruzarme con los monos, pero no estaban contentos…uno de ellos había sido atacado por una serpiente entendí, y el veneno lo estaba debilitando… Les pedí permiso y lo cargué en mis brazos,…ellos me siguieron de lejos y esperaron toda la noche…

Cuando llegué al poblado, Lagun se abalanzó sobre mí…estaba contenta de verme de nuevo…y enseguida comprendió, que aquel ser que llevaba en brazos estaba herido, con lo que se fue a avisar a los seres que tocaban los tambores… Estos llevaban máscaras, collares y pulseras hablaban fuerte, aunque no obstante emanaban seguridad…
Fuimos con el mono, y lo pusimos sobre unas hojas de platanero a lado del fuego, y fue entonces cuando conocí a Girmal,…una extraña curandera..bruja y brujo a un mismo tiempo…sagrada entre todos los seres mágicos del bosque… Me preguntó qué ocurría…yo le dije que a mi amigo el mono le había picado una serpiente venenosa, y que tenía fiebre, dolores y temor por la muerte… Que en cierta manera me sentía responsable, por haberles despistado en el bosque de los múltiples peligros que les acechaban, y que por favor hiciera algo si podía…

Le ofrecí las 7 truchas que traía, y algún fruto seco que me habían dado los monos, le ofrecí mi cuchillo y me incliné con mi cabeza junto al mono… Ella dio una orden para que reavivaran el fuego,…y empezaron a asar las truchas que había cazado en su lago… Luego con el cuchillo buscó el lugar de la picadura…lo abrió…lo lavó y pidió a aquellos hombres que trajeran unas hierbas del bosque, con las que curaría a Lug mi amigo el mono… Cuando Lug fue curado con un ungüento en su herida Girmal se sentó a su vera, y con un trapo le estuvo poniendo agua fría en la frente durante toda la noche,…le estuvo dando de beber de poco en poco durante toda la noche, y unas extrañas bayas negras que llevaba en una bolsa atada a su cintura…

Aunque estaban a lado del fuego tapó a Lug bien…quizás para que sudara el veneno…quizás para que no tuviera frío…

Por la noche se oían los gritos de los monos que aguardaban… cada vez que se oían éstos gritos, Girmal levantaba la vista y me clavaba la mirada…entonces venía a mi mente que yo era el señor de los monos como ella me llamaba,…aunque no la entendiera.. No obstante tuve mucha suerte, porque le hice mucha gracia…en parte le parecía ridículo, y en otra parte todo lo humano que debe ser un guerrero ignorante y descuidado como yo era…

Lagun se tumbó junto a mí a dormir..Girmal se sonrió pues le divertía mi extraña conexión con los animales…y me señaló las truchas para que comiera…
Yo me dispuse a compartir mi trucha con Trapi..pero no parecía tener hambre…era curioso, porque los perros siempre tienen hambre cuando ven a los demás comer, sin embargo Lagun no parecía tener hambre… Girmal empezó a reírse y dijo algo en voz alta, con lo que todo el poblado se echó a reír… Después se volvió hacia mí y lo que le pude entender es que Lagun había cenado con ellos antes de que yo llegara, y que había comido tanto que no comería en 4 días por lo menos…después rió tranquila mientras seguía cuidando de Lug… Cuando acabé la trucha ellos me ofrecieron un cuenco con bebida…me lo bebí entero porque era lo que hacían ellos… Girmal llamó a Lagun por otro nombre y él se puso junto a ella, a mí me dieron un tambor y empezamos a tocar sin parar, durante toda la noche…pidiendo a los espíritus por Lug…pidiendo clarividencia al espíritu de los bosques y destino a las Estrellas, sabiduría a los Astros y suerte al azar…

Cuando fue el Alba, Lug estaba bien…y los otros monos vinieron a buscarle al poblado…se marcharon los tres, no sin antes lanzarme varias frutas y frutos a mala idea, para continuar su camino riéndose de mí. No obstante antes de adentrarse en el bosque y perderles de vista para siempre pensé…me miraron y me chillaron…y yo les sonreí…me seguían haciendo mucha gracia… Recogí todos los frutos y frutas que me habían tirado, y los llevé al poblado.. Me acosté con el resto de la tribu al Alba a descansar…y quedé dormido en profundo estado…

La noche había sido densa y cansada…los tambores no pararon de sonar en toda la noche…aquel cuenco había distorsionado mi percepción más que cualquier droga de occidente…y me había mecido en un ritmo sin fin…que me balanceaba sintiendo la respiración del bosque…la respiración de las Estrellas y haciéndome sentir minúsculo aunque observado por todo el Universo que me cuidaba…

Era un salvaje, lo que vulgarmente se llama un salvaje…el espíritu del bosque…de la tierra, había entrado en mí, y ya nunca me abandonaría, porque aunque siempre había estado allí, nunca lo había sabido reconocer…
Este poblado de tambores, me había consagrado a la Tierra…sin pedirme nada a cambio…sin esperar nada…me habían honrado mucho más de lo que me podría haber imaginado…

No obstante antes de desfallecer y quedarme dormido, me acordé de Tor y de su pueblo que purificaron mi cuerpo,..mi alma y mi espíritu, como sabiendo que el camino que yo estaba emprendiendo, era el del autoconocimiento de mi y del Universo entero que nos contiene….

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Desperté con la lluvia,… allí no había nadie,…como si hubiera sido fruto de mi imaginación… Ni si quiera estaba Lagun…le llamé varias veces, pero no acudió,... no obstante sentía su presencia, la de todos…y supe que debía partir… Quizá Lagun sólo me había guiado hasta aquí,..supe que el resto del camino debía hacerlo sólo, aunque acompañado,…porque si aprendí algo aquella noche, fue que el mundo era redondo y circular... y que todo está conectado…

En una piedra estaba mi bolsa, mi cuchillo, una cantimplora, mi lanza y un paquete que llevaba 3 truchas en salazón…unas flores y cuatro bayas negras de Girmal… Me comí una, porque supe que era lo que debía hacer,…y entonces empezaron a sonar de nuevo los tambores aunque no pude saber de dónde provenía el sonido… Aunque como he dicho, no sabía de dónde provenía el sonido, sentí que me marcaba una dirección…y comencé a caminar sin volverme atrás… No hacía falta que mirase para verles, lo cual me llenó de una extraña felicidad…
Cuando me hube alejado un kilómetro aproximadamente del poblado de los tambores, comencé a correr por unas sendas que me daban buena energía,…corrí y corrí hasta que llegué a una poza dónde me tiré sin miramientos, allí bebí…me lavé y volví a salir corriendo,…como si el espíritu de los animales me poseyera y me guardara... Sabía perfectamente que debía seguir hacia delante,…cuando llevaba corriendo 2 horas tranquilamente, llegué a una explanada, y un ruido apabullante me hizo percatarme que había llegado a la tierra de los elefantes…

Caminé junto a ellos guardando las distancias…caminé varios kilómetros…uno de ellos se me acercó y yo lo acaricié… De ahí en adelante continué sólo…me adentré de nuevo hacia la izquierda, hacia el bosque…hasta que divisé un pico al que supe que debía subir… Me costó todo el resto del día subir al pico…allí encendí un fuego y pasé la noche…
Cuando llevaba dormidas unas 7 horas, un grupo de lobos me atacó…por suerte sólo consiguieron quitarme una trucha que me quedaba, y darme un buen susto. Por suerte para mí, los lobos temen el fuego, y por ésta vez como tantas otras, no se había apagado…
Decidí mantenerme vigía hasta el amanecer,…comí otra baya negra, y mirando las Estrellas me sentí más que integrado y honrado en éste Universo extraño que nos contiene,….ahí canté unos cánticos que salían de mi boca como ancestrales y sin querer volví a dormirme…mecido por el viento…el aire puro y el cielo que me arropaba y confortaba…

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Cuando desperté lo hice rodeado de varias personas, y era sobradamente de día,…ellos me hicieron levantar,…y me llevaron obligado a su poblado… Me zarandeaban y me golpeaban por divertirse,… me hacían tropezar, y me agarraban del brazo muy fuerte… Marcaron mi cuerpo con fuego al llegar la noche, después de tenerme todo el día maltratado y en inanición... Fue entonces cuando por un clic que hizo mi cabeza por dentro, desboqué los dragones que llevaba alojados en dentro durante tanto tiempo, y perdí los estribos, las formas y la pasividad que me había mantenido preso en aquella incómoda situación, que por otro lado no iba a aguantar ni un segundo más… Aposté fuerte…todo o nada sería la apuesta más baja,…y si querían retenerme allí, sólo podría ser muerto, y aunque me matasen no podrían retenerme allí… Yo era más que consciente de eso y era más que eso,… todas mis Hadas, Amor, Terror, Fantasía, Furia y Vida dieron su poder al Maestro, y éste al Guerrero, y éste a mí Urko Gato..
Luché y luché por mi Vida, por mi identidad y por mi eternidad, luché con ellos sin parar, luché contra ellos…uno tras otro… Ellos eran más, pero mi fuerza desbocada, mi rabia era ahora tan poderosa como mil tristezas que había estado guardando en mi pecho para éste momento,…no era justo y yo lo sabía...
No pudieron contenerme, ni si quiera yo mismo podía contener el soplo de Vida de dentro, que era como un tornado incontrolable por la fuerza. La injusticia y sus golpes no conseguirían pararme, y yo era más que consciente de aquello…
Mis gritos despertaron los truenos…mi grito la tormenta y yo Urko Gato su huída… Quisieron quitarme la lanza, el collar y mi bolsa, pero enseguida comprendieron que hay quienes no permitimos que nos hagan lo que nosotros no haríamos a nadie… Comprendieron no sin resistencia, que cuando algo pides algo se te da,…que no hay siembra sin cosecha,…ni acción sin reacción… Y yo era un salvaje, un guerrero salvaje,…simpático como el señor de los monos…paciente como un elefante…calculador como una serpiente, e incontrolable como un lobo o como un gato… Mi nombre era y es Urko Gato y habían de saberlo…
La Hada Furia volvió a aparecer en ésta injusticia…el Hada Fantasía se esfumó para dar paso a la realidad que estaba viviendo. Terror ya no tenía motivos para mantenerme al margen de mis circunstancias, pues el Hada Vida y el Hada Amor dictaron los preceptos y mis intenciones profundas. Mis manos latían como puños cerrados y sedientos de mandíbulas que desencajar… no había luchado ferozmente con todas las adversidades de mi vida, para que ésta panda de ignorantes me domesticara…No había luchado con lobos, ni había corrido llanuras con elefantes…ni batido ríos…ni escalado acantilados o montañas, para no saber comprender la importancia de la Vida y el código propio.. No había amado para no comprender lo infranqueable de los límites que la identidad nos marca para uno mismo, mi respeto propio, el código propio y lo que es importante.. Nunca me creí violento, ni pensé que pudiera ponerme tan violento, aunque fuera un guerrero… Pero desde luego cuando aprendes a llorar por algo, como dice Barricada, también aprendes a defenderlo….aquel día salí de mí, y no pudo pararme nadie porque nadie podría haberlo hecho…yo tenía la razón, en éste caso particular…

En mi ataque de furia, antes de adentrarme en el bosque y cerbatear a 6 de ellos,…tiré su tótem, y les maldecí…Comprendí que siempre hay personas buenas y malas, o que actúan de ese modo,…y que las personas no somos ni buenas ni malas en esencia…que somos actitud, conducta, intención…y desde luego causa-efecto… Me sirvió para conocer otro de los 5 nombres no obstante.

Cuando esa noche me hube adentrado lo suficiente en el bosque,…subí a un árbol a dormir…y allí pensando en mi rabia lloré de impotencia, y me comí la tercera baya negra de Girmal… que me hizo comprender que ella o él era sin duda otro de los 5 nombres que había venido a comprender.

Estuve pensando toda la noche con el cuchillo en la mano,…pensando que igual que las personas pueden darte bueno, también pueden darte malo,… Que hay que tener cuidado, y que no por casualidad, era la única noche que había dormido sólo, y había sido atacado por una jauría de lobos, y una manada de humanos ignorantes…
Agarré fuerte el colgante de Tor y lloré, quizás para sentirme más cercano a todxs …miré al cielo, y vi una Estrella fugaz que me hizo acordarme de todo lo bueno que había pasado hasta ahora, y en muy cierta manera me nutrió de fuerzas para seguir, con una fuerza especial, que me hacía apretar los puños y repetir aquí estoy yo, Urko Gato Fontanero Hermafrodita de las Praderas…aquí estoy…………y el cielo me respaldaba…y me mecía en una extraña ternura y comprensión… La Tierra me guardaba y me hacía acordarme sin parar de lo que era importante…la Vida..la Ilusión y el Amor….la Alegría…los Sueños…la Felicidad…………la Vida……zzsszszszszz
Oyendo los grillos volví a dormirme,…

Ésta vez sin mayor percance ni sobresalto desperté,…bajé del árbol, y comencé a caminar más bien despacio,…pensativo y sabiendo que me acercaba al final de mi viaje….
La euforia que hacía dos noches me había acompañado al partir por las llanuras, ya no era tal…pero en cierta manera me ayudaba, porque comprendía más al pensar de otra manera,…. Por haberme visto en peligro,…comprendía lo que verdaderamente era importante para mí…dentro y fuera de mí, esto fue precisamente lo que me hizo recobrar en mi escala de valores lo que verdaderamente era importante, y el valor tan enorme que tenían las personas de colores que siempre me habían acompañado con una sonrisa…y quizás no les había dado todo el valor que merecían…...y merecen………. ….incluido yo… pues sin dudar yo era otro de los 5 nombres, el último que faltaba para comprender la ecuación…y yo no era sólo yo, yo y yo, los tres en un mismo cuerpo… si no que era tu, él o ella todo el Universo a la vez y en todas partes… era la suma de muchos y muchas… de cosas y estados y seres y viento.

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Caminé hasta un lugar despoblado que emanaba desolación,…soledad y agonía…, no quise pasar ahí la noche ni por asomo… Continué sabiendo que me quedaba por aprender todavía la lección más importante para mi Vida,…que ya sabía, pero que había querido olvidar y hacer mi corazón sapo, y mi cabeza loca, dura como una piedra…debía saber por qué y descubrir mis demonios….y mis temores

Y latían en mi interior, aguas a raudales…aguas caudalosas no canalizadas como mi nombre… Y como la tormenta que reaviva la Tierra,…como la tormenta que nos ata a la Vida,….como la matriz,…la raíz de las entrañas de mi cuerpo, y la entraña misma de éste Universo infinito, hizo que comprendiera que algo hermoso que latía en mi interior debía de ser yo, y eso era maravilloso…Era tan maravilloso, como el resto de seres que latían fuera de mí, y con los que ahora sí, de corazón, pretendía compartir mi Vida para siempre y por siempre… Por fin había descubierto mi intención profunda…mi verdadera intención….mi ser, mi yo.

Llegué a un claro y allí me aposenté,...recordé mis amistades de occidente, y las nuevas que había hecho en estos parajes…Recordé lo enamorado que había estado en algunas ocasiones,…y les eché de menos a todxs ellxs… No recordaba con claridad porque había salido de mi ciudad, si realmente había salido, o todo había sido un sueño, o quizás un viaje Astral a las profundidades ancestrales del ser….
No me arrepentía por otro lado, pues había conocido seres extraordinarios, había aprendido muchas cosas importantes, y sólo en éstos momentos estaba llegando a comprender todo lo que en mi ciudad tenía, lo que las personas y seres que allí habitaban me habían enseñado y ofrecido… Se podía decir que había sido un ingrato, que aunque había dado importancia a cada una de mis relaciones, no había comprendido el sentido mágico de la Vida para uno mismo.
No había sabido comprender, ni comprenderme…lo que quería, lo que amaba y el profundo y confuso amor que seguía latiendo en mi pecho… Sólo por un momento pareció estar claro, pero se volvió a distorsionar…sólo el corazón latía…pero esto también iba referido a mí mismo, a lo que quería y soñaba yo mismo para mi mismo….sin que nadie claramente fuera condicionante de lo que yo pretendía…pero…..

Empecé a sentirme sólo, porque llevaba dos días sólo ciertamente…eso me congratuló, pues me di cuenta ahora sí, claramente, que el mundo es redondo, y que quienes son cercanos a mí en mi profunda soledad, también lo son. Supe comprender y aceptar mis circunstancias del ahora, y supe acompañarme entero en la penuria de estar perdido en un lugar del que no sabía cómo iba a salir… Era un lugar donde yo me había metido, y ahora no sabía salir…había emprendido éste viaje de autoconocimiento, auto comprensión y auto aceptación, había durado tan apenas una semana y había sido intenso como una vida entera… Comprendí ahora sí, que no tenía por qué salir de allí…huir como siempre había hecho….Que simplemente debía aceptar mis circunstancias sin más, y vivirlas tal y como quería vivir mi Vida…..a veces nos complicamos la Vida sin parar, para hacerla fácil…que incongruencia!!.

Supe que era hijo de las Galaxias, que podía ser y era lo que yo quisiera ser, que amaba la Vida, que yo me comprendía aunque en esos momentos estuviera más que perdido…que era un guerrero, y que no obstante era un ser como los demás…Pero a ciencia cierta, añoraba el calor…el calor humano…el calor animal…la comprensión y el diálogo…
Había emprendido mi viaje por despecho, como tantas otras veces…pero éste viaje en lugar de pagarme con la misma moneda ignorante, me había enseñado lo importante, de la amistad, de la confianza y sobretodo de la independencia… No obstante llegados a éste punto no sabía hacia donde seguir….

Supe que era el momento,…de comenzar mi ritual,…del fin de mi viaje y del diálogo profundo con las Estrellas y conmigo mismo… El diálogo sincero que me encomendaría al Universo para siempre….
Me comí la última baya negra, y tras un leve calentamiento, volví a sentarme sobre la húmeda tierra…la suave y húmeda tierra…

Me arrodillé y comencé a pedir a los Astros, que me ayudasen…que me siguieran cuidando como siempre habían hecho…que me ayudasen por favor… Que a veces me sentía sólo y perdido, que a veces no había sabido lo que quiero...ni lo que pretendía…pero que ya lo sabía….que me dieran otra oportunidad por favor.
A veces me había sentido vacío, y martilleo dentro de mi piel, como una profunda duda y una voz que me hacía dudar de todo… pero ahora sabía y creía….que…

El amor es maravillosos en todos sus ámbitos y facetas,…el amor es maravilloso de mí hacia fuera, y de fuera hacia mí…
Yo soy un guerrero, un guerrero perdido en la primera batalla,…la de la comprensión y el entendimiento…pero que se ha encontrado y ha encontrado el camino de vuelta.
Yo quiero tener una Vida llena de Amor, y respetar mi límite, y respetar el de los demás… Y respetarme en mis convicciones, y vivir la Vida que me toca, en armonía con las circunstancias que me tocan vivir. Entender las circunstancias como un reto, no como algo de lo que debo escapar,…y volverme a enamorar una y mil veces, de la Vida, de ti, de ellxs, de la Vida y de mi.

Di gracias al cielo por estar siempre allí, aunque a veces no lo viera por no mirarlo…Di gracias al Universo entero, y a esos seres maravillosos que me maravillan, y me habían acompañado en mi hasta entonces extraña incredulidad y desconfianza…
Aposté, aposté por la Vida,…y fue entonces cuando oí a Tor..y a Lagun…y a los monos y Girmal que me llamaban Steiren…Steiren…Steiren

No me arrepiento de tantas vueltas que di, quizás de las que no di… para por fin darme cuenta de lo que ya sabía mucho antes de emprender éste viaje, pero que había olvidado por rencor..por pena..por tristeza..por rabia y por miedo,…que el Amor mueve el mundo……..

Derroté al señor Terror, no sin que antes me derrotara de antemano mil veces por mil,…pero ahora cuando tengo miedo, sé que no es infundado,…sé que algo hay en juego…mucho que perder y mucho que ganar…Y sé que nunca más el miedo decidirá por mí, no obstante siempre tendrá un hueco en mi pecho para saber intuir los peligros a los que me enfrento…
Valientes no son los que no tienen miedo…sino los que no dicen tenerlo,...Y guerrero, es todo aquel que comprende las Verdades del Universo y las busca.... Y comprende los entresijos del azar, que acepta,..comprende también los de la casualidad, y por qué no, los de la causalidad en la que vive, pues el mundo es redondo…y lo sabemos…

SALUD COMPAÑERXS

La Rebelión de la Cúpula

2009-09-24T08:49:00.000-07:00

Urko Gato. Cstyn 2000

LA REBELIÓN DE LA CÚPULA

Quién viene? Quién es? Abre la puerta…las olas también pasan aunque no respires, otra mañana..NO..NO +. Los pájaros ya no cantan!! Ya no cantan!! Ya no cantan!! Ya no…
El Sol No, ya no volverá a ser mañana, porque tu ya no tienes tiempo..estamos en él. Ahora bien, pero a dón de vas?
El Sol resplandeciente vomita la mañana sobre la ciudad, pero los pájaros ya no cantan, ya no cantan, ya no…
Ahora somos una Estrella, un Planeta radiactivo…,como el resto de Mundos condenados por el desarrollo, capitalista o no, daba igual porque estábamos condenados al fracaso…
· Pom pom pom ¿Quién es?
· La cifra ha sido definida Sr. X…sólo unos pocos quedarán.. Le traigo su número, la rifa será mañana…está noche las puertas serán precintadas a las 2:oo de la mañana, sólo las puertas de los premiados se volverán a abrir… Le pasaré su número por debajo de la puerta Sr. X… Suerte Sr. X
· “Suerte Sr. X…suerte..suerte… Mañana…esta noche a las 2:00…….663.147.326… Los pájaros ya no cantan, ya no cantan…ya no….. Sólo las puertas de los premiados se volverán a abrir..663.147.326…se volverán a abrir…sólo esos perros guardianes…mensajeros de muerte con buenas palabras a traición nos matarán
Hoy no hay tráfico, nadie irá a trabajar…es un gran día…el último para muchos..para todos… El sorteo será fraudulento, de eso no cabe duda, el mecanismo que hace años se puso en marcha…ahora deja caer sus pesadas consecuencias…que no sufrirán sus pensadores…
Nadie lloró cuando construyeron las primeras fronteras y los primeros muros…los muertos no lloran… La radiactividad, la polución y el tratado económico de Keynes les sirvieron a los expertos para afirmar que el 99% de la población actual y futura sobraba… Se basaron también de manera demagógica en Darwin afirmando con desdén que los fuertes sobrevivirían por selección natural… Esterilizaron a las mujeres pobres y también a los hombres pobres, naturalmente ésta selección no era tan natural para los pobres como para los ricos, que sí lo creían…natural digo.
El capitalismo montó en un gran tren hecho de sangre, en el que el final sólo podía ser el fin… Durante siglos el consumo y la TV nos bombardearon con vidas felices…vidas felices videadas…rodadas en sus platós…
Se privatizó el aire, asegurándonos un aire más limpio…pero su afán de dinero, y la competencia perfecta aseguraron un mundo en el que sólo unos estaban predestinados a sobrevivir y estaba trucado de antemano…ya lo sabíamos..por eso…
Así un buen día, el Sol no salió, y al principio a nadie pareció importarle, ni cuando más tarde la radiactividad se extendió por todo el Mundo… Bueno aunque hacía ya mucho tiempo que nadie podía salir de su ruta diaria..triste rutina…¿inercia? Inercia lo llamaban… Yo no lo creo….aunque a veces no sé si existe algo más allá de la calle Euro..de las mismas caras pisando las mismas baldosas… A veces no sé si el tiempo paró hace tiempo..o es un largo sueño de pesadilla aburrido y tortuoso que me explota…quizá sólo esté muerto y siga vivo y sea real esta tremenda pesadilla… Nadie se quejaba…ni si quiera por el día de la rifa, porque pensándolo bien quizá la muerte era más un regalo que un castigo llegados a éste punto..
A veces no sé si existe algo más allá de nuestra cúpula…y si mis recuerdos son fruto de la imaginación infantil…si la vida siempre fue así…y yo me evadía en sueños de parques y tiempo libre…y árboles y pájaros libres… A veces pienso que quienes nacen con plata sí son libres…qué locura ¿eh? ¿en éste mundo? Trabajamos todos lo días…día tras día…por llamarlo de algún modo, porque la polución tapó el Sol según los libros de historia que imaginé hace tiempo…Y hace tiempo que no se distingue el día de la noche…la vida de la muerte con ésta tremenda cúpula que nos encierra y nos libera en un encierro propio y personal que nos explota y derrota.
Ahora debemos cumplir las órdenes, el Plan…pero yo no soy demócrata!! Mundo Nuclear!!
Anda, anda…deja de dar vueltas por tu núcleo casal..déjalo ya…qué mareo…deja de andar!! Si no vas ha hacer nada…tus 20 metros cuadrados ya aburren…hace tiempo la verdad si es que existe…
Tiraré la Tv por la ventana, después de todo no volveré a usarla…la tiraría si tuviera ventana… las ventanas no existen las imaginé hace tiempo… No parecía una idea innovadora ¿Cuántas veces lo había pensado? Quizá sólo era una frase hecha de la imaginación de las criaturas que creaban en las factorías…una criatura como yo fui…con imaginación de otros mundos quizás..
Pero ¿qué has hecho? Nada…. Ahora es demasiado tarde…todos colaboramos, en un principio la ayuda ciudadana sirvió para tachar a cualquier persona de terrorista…culpable hasta que no se demuestre su inocencia…y los muertos no pueden demostrar nada…como en mis pesadillas infantiles de un llamado nazismo…de mi imaginación de otros mundos…quizás fuera de la cúpula??
El miedo nos movió a llenar todo de guardias del orden…y más tarde a no salir de casa, del núcleo casal más que para ir a trabajar, por miedo a los guardias del orden… Poco a poco recuerdo desde mi infancia empezamos a trabajar un día sí y otro también, y otro y otro…….y otro.
La gran Crisis hizo que todos debiéramos sacrificarnos un poco, y así empezó el Plan dentro de la cúpula, que era el primer paso del Plan, o al menos eso dijeron..
Click click click, cada pieza encaja a la perfección con la anterior y la siguiente…así se tejió el gran Plan de Reestructuración…del que todo, repito, Todo formaba parte…incluído el tiempo…sobre el que se fijaron los pasos del Plan…que unos pocos organizaron para todos… Era una bonita fiesta a la que no nos habían invitado, aunque la prepararon pensando en nosotros y nosotros mismos la preparamos… El miedo fue comiendo personas, y se perdió la comunicación… Nadie quería decir lo que pensaba por miedo a falsas acusaciones, nadie quería pensar…
Los guardias del orden empezaron a tomar la justicia por su mano, su justicia… Se llevaban a gente que no tenía miedo de pensar a refugios preparados para gente así… En realidad las órdenes eran claras y tajantes, pero fue la colaboración de los convencidos lo que determinó la balanza…como en aquellas pesadillas infantiles que tuve de un régimen llamado franquismo..
Sin darme cuenta, todo había girado tantas veces…que los pájaros ya no cantaban…como lo hacían en mi imaginación infantil de otros Mundos… Decían que no pensar era estar cuerdo, estar alienado era estar cuerdo, pero yo me sentía en tremenda enajenación…salir de mí me sentía, en tremendo vacío…
Creo que fuimos sacrificando especies, si es que alguna vez existieron otras además de nosotros…sacrificando especies por bolsos, cremas, abrigos y un sinfín de artículos ofertados por la TV…algo tan descabellado no podía ser real…aunque un dicho decía que a veces la realidad superaba la ficción…no sería en este mundo supongo… Creo que lo dicen por la TV, que es lo más real que conozco, pienso…
Fuimos creciendo, evolucionando…que indiferencia…, pero los pájaros ya no cantaban…
La música…¿Qué fue de la música? Se prohibió…como tantas otras cosas, llegó un punto que era más fácil decir lo que se podía hacer, que lo que no se podía hacer…
Pero ahora todo ha acabado…porque los pájaros ya no cantan… No hay oxígeno para todos, bueno eso dice la TV día y noche…bueno esto es una frase hecha porque aquí dentro de la cúpula, siempre es de día, aunque el Sol ya no se vea.
El Sol artificial o el gran Foco como lo llama el Plan ya ha subido, ahora entran los rayos de luz al pequeño habitáculo de mi edificio, a través del cristal entra el calor provocando un efecto invernadero que nos anuncia que en 3 minutos tendremos que caminar el camino diario al trabajo, pues si nos quedáramos en el habitáculo casal nos freiríamos como las verduras y las setas de mi imaginación..como las setas con aceite y sal en una plancha de mi tremenda imaginación…de otros Mundos… Así nos organizan para el trabajo..con lupas que nos abrasan..así nos mueven..con un extraño instinto de supervivencia que no se con qué fuerza nos agarra a la vida,…pues los muertos no pueden vivir…
El Sol como ya he dicho hace tiempo que no se ve, pero ni si quiera puedo ver el edificio de enfrente, que está a 72 pasos…el aire es denso y oscuro… Un día no hace mucho tiempo…el viento desapareció…terminaron la cúpula…el Macrocentro de New Bank…bueno en realidad aquí todo es centro…porque dicen quienes no caminan más que su ruta diaria de ida y vuelta día tras día que la ciudad nunca acaba…aunque no puede acabar lo que no empieza….
Dicen que la Tierra murió y las nubes desaparecieron, aunque ya hacían 6 años que ni si quiera podían verse…ya estábamos dentro de la Cúpula... A veces cuando llovía podían verse truenos que serpenteaban, y entonces se veían con el fulgor las nubes….luego todo acabó, aunque no recuerdo bien el límite exacto entre mi imaginación infantil de otros mundos y la extraña realidad que habito…creo que retocaron el cristal de la Cúpula..decían que los demonios están en la imaginación y era un mal que erradicar para potenciar una sana Salud Mental…
Y así pasaron los días radiactivos y las noches nucleares hasta que dejó de distinguirse la noche del día, cuando nos relegaron al interior de la cúpula con cristales nuevos, que ahora es nuestra vida…
Desde otros Mundos dirán…mira ha nacido una Estrella…sin parar cuenta que es el demacre de nuestro Mundo llevado a su máximo exponente, o a su máximo esplendor como dice el Plan…
Aunque resulte paradójico todos forzamos la marcha del Plan…dimos una vuelta de tuerca más y todo siguió su rumbo, como un torrente..o un caballo desbocado de esos de mi imaginación infantil de otros Mundos.. Nadie dijo nada, todos lo sabíamos, pero damos por hecho que lo habíamos elegido,… una política global para sacrificar personas sin prisa pero sin pausa…y el Plan casi había acabado….con la raza humana…
Hubo un momento que todo el Mundo pensó que nos habíamos vuelto locos…oh Mundo Nuclear!!...y no se equivocaban aunque dudaran!! ¿Quién movía los hilos? ¿Y con qué horrible fin?? ¿Quién cambió la libertad por dinero?? ¿O viene todo de mi tremenda imaginación infantil de otros mundos??
A veces pensaba que las decisiones de mera racionalidad económica, no las tomaban los hombres, sino las máquinas, porque condicionaban trágicamente la vida de todos, pero me equivocaba pues las tomaban hombres y datos…como si esto fuera instintivo, innato como si se tratara de animales…al fin y al cabo somos animales…bueno mejor dicho, una raza animal a punto de su extinción…no fuimos mejor que ellos.
Me dirigí hacia la puerta, y me decidí por lo menos a salir de casa, al fin y al cabo hacía por lo menos 10 años que no tenía vacaciones ni tiempo para hacer nada que se saliera del Plan.
La mentira es más fácil de creer en un mundo nuclear…la verdad se nos antoja mutable, efímera y sobretodo radiactiva por lo contagioso que conlleva….como si no existiera, como cuando nos dijeron que el último árbol había muerto, pues sólo los más fuertes sobrevivirían…..y en nuestra partida las normas eran claras..
Pero yo soy un salmón… (Que es un ser de la mitología antigua si es que no me lo estoy imaginando)..un salmón bípedo y racionalizado y no pienso morir en una cámara de gas, no pienso morir en mi casa, me temo que moriré, pero en la calle…si es que existe…
Vamos!! Aprieta el botón de Planta Baja…deja de pensar a dónde irás…porque no hay ningún sitio a dónde ir, porque sólo hay ciudad…sólo habitáculos, calles y núcleos casales sobrios y tan tristes como el tuyo…
Además no encontrarás comida en toda la ciudad, hace más de 20 años que los alimentos se distribuyen a los núcleos casales…todo quebró en mis sueños, todo menos ellos… La dieta más que habitual por no decir única era repartida por funcionarios del Estado, con el pretexto de lo incómodo de hacer la compra y la comida para personas mayores y pequeñas, monopolizaron la comida… Y ahora ni si quiera hay tierra que comer, si es que esta extraña sustancia no es de mi imaginación también… Recuerdo que se canalizaron los ríos, y las montañas se deshicieron de la aridez, y sobre éstos desiertos se construyó la pretendida eterna ciudad, también sobre los extraños ríos, sobre el llamado Mare Nostrum y sobre los Océanos, sobretodo carreteras… el petróleo subió tanto que no podían resistirse a ser tan asquerosamente ricos, que sólo tenían dinero y poder… y ganas de joder claro!!
Ya deben ser las 10:00, lo nota mi estómago, a éstas horas deberíamos estar almorzando, ayer tocó puding, pues hoy fruta y mañana yogur…que bien!! Ah no, que mañana estaremos muertos…es indignante que con el Plan hallamos pactado nuestra propia muerte…
Hoy hace un día como cualquier otro, ni más luz, ni más oscuridad, ni más gente, ni más actividad, ni más expresión…La gente camina a su trabajo normal como cualquier día pues han dejado que quien quiera vaya a trabajar, aunque esta noche sepan que van a morir…sólos…como cualquier otro día…. Yo hoy no iré a trabajar…cambiaré la ruta, y además iré corriendo, como cuando hacía pellas en la escuela…si es que esto no es de mi extraña imaginación…
Comencé a correr…hacía tanto que no lo hacía…que maravillosa sensación… Mucha gente no se conmovió ni un gesto, otros quedaban mirando, algunos delataban insatisfacción, pero yo prefería volver a ser una criatura….y otro extrañamente me siguió…
· Eh!! ¿dónde vas? ¿llegas tarde a currar?...Nunca te ví antes!! O nunca te miré, ya no recuerdo en qué andaba pensando tanto tiempo perdido y muerto…
· Voy fuera de la ciudad…me han dado fiesta…baja por paternidad!!
· ¿Qué? …¿Qué es eso?
· No lo sé…repito voces que hay en mi cabeza!! Creo que me dijeron que tú tampoco trabajas hoy…te han despedido!!
· ¿EINGG??
· Sí tío te han despedido los muy cabrones…vamos a la huelga!! Al piquete general qué se creen esos cerdos??
· Creo que eso que dices no está bien!! No deberías hablar…no deberías pensar ni escuchar las malvadas voces de tu extraña cabeza..
No me quedó otro remedio que parar, y decirle pero eres tonto o qué?? ¿Qué crees que estoy haciendo?? Salir de aquí, mañana todos estaremos muertos por que sí!!
· Igual no, el sorteo de la rifa es esta noche, por llamarlo de algún modo. Además no es por que sí, es porque el Planeta no puede mantenernos a todos…
· A mí no me hace falta que me mantenga nadie, y el Planeta si que puede mantenernos a todos… No voy a quedarme esperando a que me exterminen los cerdos para no tener que trabajar nunca más en el Paraíso robado…Mi vida es lo único que tengo, y es mía…
· Ese no era el trato…así que vete a trabajar!!
· No!! Yo voy a salir fuera de la cúpula, y tu deberías hacer lo mismo…las normas están para saltárselas o es que nunca tuviste abuela?? Yo voy a salir fuera y moriré sobre la tierra, y no sobre el asfalto o en mi núcleo casal cuando no me dejen salir más que muerto!!
· ¿Tierra? ¿Qué es eso? Creo que tu imaginación de otros mundos te está volviendo loco!!
· Loco si, sino le hago caso a mi código propio y a esta extraña voz que no para de latir en mi cabeza no sólo estaré loco, sino que en unas horas estaré muerto!!!
· ¿No lo has visto en canales videados? Si sales fuera morirás!! Además no hay salida…no hay más mundo que ésta hermosa cúpula de trabajo y tranquilidad…¿Pero dónde vas? Espera!! Quiero ir contigo!! No creo que estés haciendo bien!!
· Seguiremos recto, es la única salida…a veces el camino más recto no es el más corto, pero por ésta vez bastará!!
· Estás muy loco!!
· Sí y tu también!!
Las calles parecían interminables y aquel ser también lo era…como pepito grillo…comiéndome la oreja sin parar…que haces mal, que tal que cual..¿Pero si el hace igual??
Por fin llegamos a un límite, pero aquella maldita cúpula era inpenetrable…inpenetrable como mi culo… Bueno..eso! yo no soy tan inpenetrable pensándolo bien!! Si puedes entrar puedes salir y viceversa.. Hay que buscar los canales de evacuación de la ciudad… Hay quien se penetra…así que por la ley de lo pequeño y lo grande doy gracias a los maricas de todo el Universo por su inteligencia y maravillosa ciencia compartida!!
· Iremos por las cloacas!!
· ¿Qué?
· Vamos no será peor de lo que comemos los martes!!
· Tienes razón!!
Salimos de la ciudad con gran esfuerzo y olores… salimos por las cloacas, costó levantar un registro lo suficientemente grande para poder entrar, pero gracias a eso…logramos salir por fin de tremenda cárcel… Todo era maravilloso, el aire olía fuerte, el viento existía…y en este momento no eran las 12:00 de la mañana como creía sino que era de noche, lo supe por la Luna, que era real y no un extraño sueño de mi imaginación como llevaba tanto tiempo pensando…
Por fin al aire libre con un extraño compañero demasiado joven para no quedarse pasmado estupefacto a cada rato, por todo lo que sus sentidos captaban fuera de la cúpula… Quizá cuando él nació en las factorías de criaturas los pájaros ya no cantaban…y al ver el viento, las montañas, los pájaros y ciervos se vio tan sorprendido que rompió a llorar como un niño..si es que existen éstos seres o son leyendas que una vez mi abuela me contó…antes que se la llevaran. Luego nadie más volvió a tener abuela, era antinatural…los niños de las factorías no pueden tener abuela….
· Me acerqué a este extraño ser y le dije aquí morirás. ¿estás contento?..y él me respondió que mucho… Y añadí antes de cogerle del brazo y comenzar a andar que antes viviríamos porque no se puede morir sin antes vivir…
· Pero y quienes habitan la cúpula ellos morirán sin haber vivido.
· Ellos ya estaban muertos amigo…de veras que lo siento, pero son las 12:30h de la mañana hora cúpula y a las 3:00 de la madrugada hora cúpula todos estarán muertos…no queda tiempo…no tenemos forma, ni maneras, ni mucho potencial para hacer nada..
· Pobre gente…quisiera poder ayudarles de alguna manera…quisiera que pudieran ver esto por un instante aunque sea…
· Entonces vive…disfruta la vida por todos ellos….No podemos hacer nada…morirán gaseados dentro de la cúpula…quienes estén dentro morirán como los judíos de mi imaginación…
· Pero algo podremos hacer…todo tiene solución menos…
· No se puede hacer nada!! O es que no lo entiendes!! Ellos no pueden oírnos y aunque pudieran no podrían creernos ni entendernos…y sabes por qué? Porque están muertos…
· Pero ellos no tienen la culpa…
· Ya ¿y qué?
· ¿Y qué?¿Es lo mejor que se te ocurre?
· ¿qué quieres que diga?
· No sé algo así como malditas factorías que matais dando la vida!!
· Oye eso es bueno tienes talento…¿de dónde has sacado la frase?
· No es mía..es de una extraña voz que llevo en mi cabeza desde que salimos…vaya es extraño…no sé si me estoy volviendo loco como tu…o lo estaba antes y no me daba cuenta?..Y por cierto que es eso del talento?
· Olvídalo!! Crearemos un nuevo vocabulario y entenderemos más de lo que entendimos durante toda una vida ahí dentro…incluso intuyo que hasta nos entenderemos…¿Cómo has dicho que te llamas?
· ¿Qué?
· ¿Qué cual es tu nombre?
· Háblame en radiactivo por favor que no te entiendo ni un átomo!!
· Digo que yo soy Arcas…mi nombre es Arcas y me llamo y me llaman Arcas…o eso recuerdo que me decía mi abuela.. ¿Y tú? ¿Tú quién eres? ¿Cuál es tu nombre o cómo te llamas?
· Yo no …yo no tengo nombre…nunca tuve abuela…¿Quieres ser mi abuela?
· Bueno…vale…¿Por qué no?
· Entonces cómo me llamaré yaya?
· Vaya tienes un gran potencial ahí en tu memoria genética..o en tu inconsciente.
· ¿Qué?...oye Arcas me parece un nombre muy largo y además que no dice nada…
· Eh?? Ah!! Sí..
· Vaya eso está mejor, aunque prefiero llamarme Ercas.

Ambos seres extraños a su naturaleza alienada y explotada siguieron caminando y observando el mundo maravilloso que los acogía…pero dentro en sus cabezas no podían olvidar a esos otrxs seres que dejaban atrás…
· Oye Ercas…estoy pensando…que si los van a gasear…tendrán que meter el gas desde fuera…porque si estuviera dentro habríamos muerto todos hace tiempo.
· Sí…tienes razón Arcas..y ¿qué quieres decir?
· Pues no lo sé…quizás nada
· Pues sabes Arcas…pienso…bueno yo no, sino la tremenda voz que llevo en mi cabeza que podríamos romperles el aparato que meterá el gas y luego la cúpula…porque yo no sé construir nada pero sin embargo romper cosas se me da bastante bien… Cuando habitaba la cúpula, una vez en una maquina dispensadora de tubos de agua, la máquina no los dispensaba, y alguien dijo que es que estaba rota y por eso no podía dispensarlos…y yo pues la rompí más y como tenía tanta sed pues supe cómo romperla porque aunque sabía que no los dispensaba sabía que los tenía dentro y como quería sacarlos como a los habitantes de la cúpula, pues la rompí y saqué tuvos de agua para muchos…luego otros tantos decidieron sacar los tubos de agua por su propio pie…bueno por sus propios brazos…¿entiendes?
· No…la verdad
· Quiero decir que podemos romper el dispensador de gas, y luego romper la cúpula como si quisiéramos sacar tubos de agua…sólo que los tubos de agua serán seres como tu y como yo…y que como entonces pasó la sed de libertad hará que ellos mismos, ahora sí por su propio pie salgan de la cúpula, porque este mundo es maravilloso y ellos lo sabrán en cuanto lo vean…o en cuanto lo huelan
· Sí…romper el gaseador nos dará algo de tiempo para romper la cúpula…aunque no sé ¿cómo la podremos romper?yo tengo la cabeza dura o eso decía mi abuela pero no sé si será suficiente Ercas
· Vaya qué envidia, yo nunca tuve abuela
· ¿Cómo? Y yo qué soy Ercas? Además te diré una cosa…tu tienes la cabeza quizá mucho más dura que yo sabes? No tienes nada que envidiar en ese aspecto..
· Jeje…gracias yaya Arcas eres tremendamente maravillas
· Juju qué gracia tienes Ercas…jeje…bueno bueno al tema…jeje…vaya hacía décadas que no me reía…qué divertido!!
· Ya te digo..creo que yo nunca lo había hecho…jeje…más que cuando veía TV y abajo ponían el cartel de risas…aunque nunca lo entendí…veo ahora…jua jua que bastardos eh?
· Sí Ercas deberíamos meterles el gas en el culo…ellos que piensan que es inpenetrable su culo…jajaja
· Sí…jeje…vaya igual les hacemos un favor…y les abrimos un nuevo mundo…quizá así acabaría el mal en el mundo de la cúpula…porque ahora que lo pienso para pensar tal plan hay que estar muy amargado…y la mejor manera de amargarse es renegar de uno mismo verdad Arcas?
· Sí Ercas renegar de uno mismo conduce a la infelicidad…y eso no lo merece nadie…aunque la religión diga que sí…
· Arcas busquemos el dispensador de gas antes de que sea tarde…
· Sí Ercas no perdamos tiempo..ya perdimos bastante dentro de la cúpula….

Comenzaron a dar vueltas en torno a la cúpula, buscando una vía de acceso para el gas…y así llegaron al gran Foco, que estaba en lo alto de una gran estructura de vigas metálicas similar a la torre Eiffel de mi imaginación…si es que no era la misma torre Eiffel?…. Siguieron caminando, aunque supieron que el gran Foco estaba alimentado por electricidad, y esta iba por unos cables no muy difíciles de romper…además tenía unos fusibles que podían provocar un corto de puta padre con un buen cubo de agua…….pero siguieron caminando en torno a la cúpula buscando la vía de acceso del gas…dieron la vuelta completa y no lo encontraron…quizá el gas estaba dentro, y obviamente no pensaban volver a entrar…
Si el gas estaba dentro lo dispensarían a los núcleos casales…por medio de electricidad…Y la electricidad entraba en la cúpula desde el gran Foco, pues había muchos transformadores y demás aparatos metálicos que chispeaban… La cúpula era lisa en toda su circunferencia, menos en la parte del gran foco, que tenía un orificio a media altura de la cúpula por dónde dispensaban la electricidad, que además alimentaba el foco….
Era la manera, provocaríamos un corto de padre puta…quizá no quisieran gasearnos…quizá cerrarían los núcleos casales y pretendieran quemarnos vivos con el puto foco… Así que nos curaríamos en salud, reventaríamos la entrada de electricidad en el último momento para ganar tiempo…,para que vieran que la rifa era un fraude y nos aprovecharíamos de la ira general y la indignación colectiva de los seres explotados, para a traición provocar la que sería la gran rebelión de la cúpula….Entonces teníamos que intentar romper la cúpula desde ya…para no darles tiempo a reestructurar su Plan…¿pero cómo la romperíamos?
· Ercas…estoy pensando que no hay dispensador de gas…quizá lo que podemos hacer es romper la alimentación de electricidad, para que no puedan cerrar los núcleos casales, ni quemarles vivos, ni dispensar el gas…
· Ey Arcas, es justo lo que pensaba…y sabes? Podemos romper la cúpula con la misma torre…haciendo que caiga sobre ella y que la quiebre en mil pedazos por mil ¿Qué te parece?
· Me parece extraordinario, pero no sé cómo vamos ha hacer que caiga la torre sobre la cúpula…
· Ya…sabes? Cuando rompí la máquina dispensadora de tubos de agua, lo que hice primero fue intentar volcarla, y como no podía…escarbé debajo de dos de sus puntos de apoyo y luego me colgué de arriba y cayó…jeje cayó por su propio peso Arcas!!
· Pero cómo vamos a escarbar en sus puntos de apoyo? Están apuntalados y la base es de hormigón!!
· Ya…pero una vez tuve un sueño sabes? Yo era uno que llamaban electricista y fui a cortar un suministro y al juntar fase y neutro no sólo provoqué un cortocircuito estupendo que me echaron del trabajo, sino que además fui sorprendido por una gran fuerza sobrenatural y electrificante que me hizo saltar por los aires a varios metros de dónde estaba…
· ¿Qué quieres decir?
· Quiero decir que si el corto lo provocamos en la parte trasera de la torre…la fuerza del corto la volcará sobre la cúpula…si somos capaces de soltar las tuercas y tornillos de su base, o de cortarlos…o quizá podamos hacer caer el foco sobre la cúpula…soltando sus tornillos y tuercas…
· ¿Y cómo vamos ha hacer eso sin herramienta?
· Bueno yo tengo ésto, me lo dio un anciano una vez…lo llevo de amuleto desde entonces porque me dijo que lo guardara para la ocasión…dijo que se llama grifa y que su medida de tuerca llega a 4 pulgadas…
· ¿Cómo puedes haber llevado eso encima todo éste tiempo sin que me diera cuenta?
· Bueno me lo dio con esto, es una funda que se ata a la espalda y equilibra el peso…de manera que forma casi parte de mi cuerpo…además tiene esta hoja de metal…que él llamaba sierra…Me dijo que siempre lo llevara conmigo, porque quizás me podría ayudar a mi y a otros en una ocasión que nunca sabría cuando iba a llegar hasta que llegase….y que cuando llegase yo lo sabría…y sé que es ahora Arcas…
· Eres una caja de sorpresas Ercas… Joder Ercas por todos los átomos radiactivos…cada vez me gustas más
· ¿Qué?
· Que me caes muy bien compañero
· No me gustaría caerme la verdad
· Mira Ercas da igual…hablaremos en radiactivo hasta que todo haya acabado…y luego aprenderemos a hablar de nuevo, y a comunicarnos y a entendernos
· Bien Arcas…me parece bien porque sino no nos va a dar tiempo….
· Has odído eso Ercas?
· No, el qué?
· Eso…mira son seres como nosotros
· Bueno como nosotros yo no diría…y vienen hacia aquí en esos carros enormes..
· Son tanques Ercas…lo recuerdo de mi imaginación de otros mundos, pero éstos están pintados de colores como los de los hipys…los otros eran mucho más feos..
· ¿Hipys?
· Da igual Ercas… creo que son los rebeldes..
· ¿Quién?
· Los terroristas que no encajaban en el Plan de Reestructuración…

Ercas y Arcas se escondieron para observar a la tribu de hipys…querían saber qué pretendían…y parecía que intentaban romper la cúpula…aunque ésta ni se inmutaba por el choque de los tanques contra el cristal…sólo un gran estruendo respondía…nada más.
Los pájaros dejaron de cantar por un momento cuando Ercas y yo supimos que la tribu de hipys habían perdido la esperanza y se esfumaron de nuevo…tan rápido que aunque fuimos detrás de ellos chillando, no pudieron vernos ni oírnos por el ruido de esos asquerosos tanques, que aunque estaban pintados muy bonitos seguían siendo lo que eran.,..como mi abuela decía ¡aunque la mona se vista de seda mona se queda!...o la que más me gustaba ¡Qué mal se tapa el gato con la cola!
Bueno Ercas y yo decidimos empezar a soltar tuercas con la enorme grifa…con mucho esfuerzo lo conseguimos… Llego un punto que yo soltaba tuercas y Ercas serraba cables y sirgas que apuntalaban y sostenían la estructura al suelo. Cuando la enorme estructura sólo se sostenía ya por su enorme peso y esa extraña fuerza de gravedad que la mantenía en pie sobre el mismo lugar que estaba, Ercas comenzó a trepar buscando los cables de mayor tensión…una vez los localizó, empezamos a trazar el plan que llevaríamos a cabo contrarreloj justo después del sorteo fraudulento, para que resultara todo mucho más espectacular…2:00h de la madrugada hora Cúpula y día esplendoroso hora fuera de la Cúpula…
Pasamos el rato comiendo hormigas y otros insectos, hojas, frutos y bebiendo agua de un cercano río…que era al que fuimos a parar cuando salimos por las cloacas…
La hora se acercaba y cada vez me sentía más unido a Ercas, y él a mí…era maravilloso haber encontrado un compañero así para la Gran Rebelión de la Cúpula…sin él nada de todo esto habría sido posible si es que era posible…
Quedaban dos horas para nuestro Plan y tras partir la sierra doblándola una y otra vez en dos para que cada uno pudiéramos cortar un cable y hacer el corto…Y tras hacer una piscina de arcilla justo detrás de la torre dónde echaríamos los dos cables para el cortocircuito sin tanto peligro para nosotros. Buscamos un lugar en el bosque que tenía enormes piedras…ahí hicimos una serie de rituales que llevábamos dentro de nosotros para consagrarnos a la tierra y a los cielos…el fuego y el agua ya lo poníamos nosotros…jejeje…
Bueno ese ritual fue el más especial de mi vida…ya que fue el bautizo con la tierra y demás fuerzas siderales…aprovechamos también para ponernos nuestros nombres e incluso la fecha de nacimiento formalmente, que no era otra que el número que cada cual teníamos del sorteo fraudulento y que nos había provocado nacer de nuevo…con aquel viejo y sabio árbol como testigo y aquellas enormes rocas que no parecían estar ahí por casualidad ni mucho menos..
Después Ercas me regaló una bonita piedra que le había dicho su voz que era para mí, y yo le regalé un palo que a él pertenecía…meditamos descalzos y sentimos como el espíritu de la tierra nos impregnó…ahora ya sabíamos para siempre que estábamos vivos…
La hora se acercaba…fuimos a la gran torre, nos posicionamos cada uno en el cable que debíamos cortar…y tirar a la piscina…
· Arcas por cierto…cuando cortes el cable procura cogerlo por la parte plástica y no toques el metal…y que éste metal que lleva el cable dentro no toque nada…absolutamente nada…
· Porqué Ercas qué pasa?
· No me gustaría que te frieras o nos friéramos los dos…la electricidad no tiene apenas barreras sabes…igual que el espíritu de la tierra ha entrado en nosotrxs…el espíritu de la electricidad puede ser conducido por tu cuerpo y por los metales…y créeme no es tan gratificante…de hecho moriríamos, y ésto que vamos a hacer no serviría de nada, así que concéntrate por favor….
· Está bien Ercas lo tendré muy presente, cuando baje de la torre siempre tendré el cable en mi puño en alto…
· Eso, o puedes rasgarte un trozo de la manga plástica y envolver la cabeza del cable, para que séa más seguro…es lo que yo voy ha hacer, no me gustaría tocar la estructura de metal sin querer y que la electricidad derive a toda la torre…
· Está bien Ercas eso haré también…

Tras dos minutos de silencio y oír las campanas del fin del sorteo y el fin de toda esa gente Ercas dio la señal…cogiendo la sierra con la manga plástica empezamos a cortar cada cual nuestro cable asignado…cuando Ercas lo hubo cortado la luz de la cúpula se fue, al estar justo frente a mí y que aquí fuera era de día, ví como cogió al vuelo el extremo superior y le ató una de sus dos mangas plásticas tapando su cabeza para que no derivase a la torre…tuvo que bajar con el cable sin cubrir, pues no había caído en arrancar su otra manga… Yo al verlo paré de serrar un momento y arranqué la otra manga de mi chaqueta, cuando por fin lo hube cortado…muy diestramente y con un extremo miedo de que aquello no sirviera de nada, conseguí coger el extremo superior justo antes de que chocara con la torre…le até la manga como había hecho Ercas y até la otra manga en el extremo para empezar a bajar… Sentía la fuerza del espíritu de la electricidad en el cable, así que aunque tenía el extremo cub ierto con plástico, y según Ercas así la electricidad y su espíritu no podía derivar descendí con un solo brazo y con el puño en alto como mi abuela siempre decía…quizás lo decía por esto como una extraña premonición…aunque cada vez que verbalizaba en mi mente con el puño en alto algo resonaba muy fuerte en mi interior y removía todas mis entrañas y células del cuerpo.
Cuando hube bajado de esa fría torre me puse delante de la piscina dónde Ercas ya había echado su cable…en el instante antes de tirarlo yo también…el cielo emitió un gran rugido y rayos y truenos nos sorpendieron… Miré hacia atrás y ví que venían la tribu de hipys, ésta vez si nos vieron y nos chillaban algo para mí incomprensible aunque intuí que nos trataban como traidores…fue entonces cuando yo lancé mi cable a la piscina que habíamos llenado con nuestra ropa plástica yendo al río y volviendo sin parar…
Cuando el cable tocó el agua hubo una gran explosión…Ercas y yo salimos volando y la torre pareció resentirse…pero no cayó… por los pelos, pero no cayó…La actitud de la tribu de hipys dio un cambio radical, y aunque no nos entendíamos parecieron entender lo que pretendíamos… Ellos volvieron a la carga contra el cristal con sus tanques… Ercas subió a uno e increpó al hipy para que le dejara conducir, y comenzó a chocar contra la torre…pues después del corto, ésta había fundido los plomos y ya no había electricidad que nos pudiera afectar, y Ercas lo sabía perfectamente, era electricista… Sentimos el gran alboroto dentro de la cúpula, y esto debió afectar al cielo porque la tormenta cada vez era más potente…por fin como un milagro un rayo cayó en la torre…quizá porque era lo más alto en largas millas a la redonda o quizá por suerte o por un milagro… El caso es que la torre cayó sobre la cúpula como nosotros habíamos visualizado sin parar durante mucho tiempo…y la hizo añicos…sí amixs la hizo añicos…añicos tan pequeños como una lluvia de libertad…fue en éste punto cuando supimos que había empezado la rebelión de la cúpula…una revolución para el espíritu de todo y de todxs… La gente salía y miraba el cielo…sentía la lluvia…sonreían…chillaban y se reían…otrxs lloraban…pero nosotrxs sentíamos una felicidad extrema y dispersa…ya no os puedo contar más porque esto fue el principio de una historia que quizá ya nunca acabe…si quereis saber lo que pasó tendreis que experimentarlo porque el gran espíritu es único y circular y nada que os pueda decir sería capaz de expresar la gran rebelión….entonces fue cuando en el colmo de la extrema felicidad Ercas dijo “si alguna vez lo has pensado, es porque es posible” y aquí acaba la historia que no acaba en un final sino en un principio interminable, extasioso e infinito…volver al bosque fue para muchos la gran liberación, y para otrxs fue volver al bosque y todo lo que ello entraña……
“HA LLEGADO UNA NUEVA ERA ARCAS…LOS LOBOS ANDARÁN DISFRAZADOS CON PIELES DE CORDEROS PERO NUNCA MÁS NOS DOMINARÁN NI ESCLAVIZARÁN PORQUE LXS HIJXS DE LA TIERRA SABRÁN CÓMO MEDIRLES Y TOMARÁN LAS RIENDAS DE SU VIDA POR VEZ PRIMERA PUESTO QUE HA LLEGADO UNA NUEVA ERA…EN LA QUE TODxS SOMOS DISTINTXS Y ESO SERÁ POR SIEMPRE LO QUE NOS HAGA IGUALES AMIGO ARCAS…..cómo decían mis ancestros en la imaginación de otros mundos de franquismo y dictadura SALUD Y ANARKÍA COMPAÑERXS
Urko Gato.2009. Sistema Solar. Planeta Tierra